Je viens à peine de m’installer dans mon appartement, près de Versailles. J’avoue que ce n’est pas le grand luxe, mais je n’ai jamais vécu très riche, alors pour moi, ç’a autant d’importance qu’un putois écrasé sur le bord de l’autoroute par un dix-huit roues et qui traîne là depuis trois jours. Mais heureusement, mon appart’ n’a pas cette odeur. Il est minuscule, mais il ne pue pas. Un salon, une cuisine, une salle de bain et une chambre. Dans un sous-sol. J’avoue, j’ai vraiment eu du bol. Je ne m’imagine pas vivre au quatrième. Non, non, moi, c’est au sous-sol. Les murs sont blancs. Délavés. Ou plutôt… un blanc qui tire sur le jaune pisse. J’avoue, ce n’est pas très attrayant, ce n’est pas très chaleureux et invitant. C’est plutôt dégueulasse, même, mais j’ai tapissé les murs de la panoplie de posters de toutes sortes que j’ai amassé au cours de années et de mes œuvres. Alors ça va, je peux y vivre sans péter les plombs. Je m’y sens bien, même. En fait, ce que je préfère, c’est que je n’ai plus l’impression d’être une putain de soubrette. Je n’ai plus à jeter les dizaines de bouteilles de bières qui traînent partout, à faire la vaisselle qui s’étire sur des kilomètres, à éponger des mers d’alcool qui stagnent par terre… Ouais, j’étais la soubrette de la maison. Adriel la soubrette. Mais sans l’ensemble. Je vous interdis de m’imaginer ainsi, bande de dérangés.

Bon, j’imagine que j’ai mon propre bordel, avec mes pots de peinture, mes crayons, mes toiles et mes feuilles éparpillés un peu partout dans le salon, les quelques piles de livres que l’on retrouve dans ma chambre et deux ou trois bouteilles de bières gisant tels des cadavres sur la table. Mais tout le monde a son propre bordel. C’est, selon moi, un état naturel des choses. On est des êtres humains, on est tous des sales porcs. Je veux dire, peu importe à quel point tu te sens important, peu importe à quel point tu crois supérieur à tes semblables, tu restes humain. Tu chies, tu pisses, tu pètes et tu pues de la gueule au réveil. T’es être humain, et t’es dégueulasse. T’as ton bordel, aussi. Peut-être que ça ne paraît pas tout de suite en entrant chez toi, parce que t’es une merde qui veut bien paraître, mais t’as ton bordel. Moi, en tout cas, j’ai le mien et je l’aime. Je l’adore. Je l’embrasser… euh, non. Non, je n’ai rien dit. Je pense trop. Mes pensées dérivent, elles font un va-et-vient constant, sont éphémères, instantanées. Je croise mes bras sous ma tête et ferme mes yeux. Peut-être que si je me concentre sur mes sensations physiques, ça va mieux aller. Mes pensées vont peut-être cesser d’inonder ma tête de façon incessante.

Je sens mon oreiller sous ma tête. Moelleuse, comme je les aime. Et mon matelas, que j’ai acheté à la dernière minute, est plutôt confortable. J’inspire profondément, puis j’expire. Allez, Adriel, essaie de te vider la tête. Essaie de ne pas penser à tout ça. Essaie de ne pas penser à… Jake. C’est son nom qui revient toujours. C’est son nom, son visage, son parfum et ses sourires qui me reviennent et me hantent. C’est aussi la scène de ce dernier baiser à l’aéroport qui rejoue en boucle dans ma tête. Encore et encore. Pourquoi l’ai-je embrassé? Parce que je savais que je ne le reverrais pas avant longtemps? En tout cas, il me manque déjà terriblement. Qu’est-ce que je fais, sans lui, là? Il a été  mon seul ami pendant si longtemps, je me sens perdu. Ouais, je suis perdu à quelque part en France. Parti sur un coup de tête continuer mes études.  Un coup de tête… toujours les coups de tête, ouais. Je suis incorrigible. Je n’ai pas encore commencé mes cours de prépa’, mais j’imagine que ça ne saurait tarder…. Ça fait tout de même deux ans que je ne vais plus à l’école et que je fais tout pour m’enfuir de chez moi sans pour autant être capable de quitter complètement ma mère. Ma mère. Mes yeux s’ouvrent. Son quasi-cadavre étendu par terre. Son sang sur mes mains alors le téléphone glisse sans cesse à cause de ce sang poisseux. Panique. L’ambulance. Je secoue la tête, puis je m’assois. Ces images ne veulent pas me quitter. J’ai vu ma mère faire des overdoses, mais jamais de tentative de suicide, et ça m’a secoué. D’ailleurs, elle est en vie. À l’hôpital. On m’a dit que je suis arrivé juste à temps. On remercie mon urgente envie de pisser…

Je passe mes mains dans mes cheveux en soupirant. Non, Adriel, ne pense pas à ça. Ne pense pas à ta mère  que tu as laissée à l’hôpital, ne pense pas à son désespoir, lorsqu’elle verra la lettre que tu as déposée à son chevet. Ne pense pas à ce qu’elle pourrait faire, seule dans cette maison… elle n’a jamais été seule, J’ai toujours été là pour elle. Mais bordel, comment va-t-elle faire?! Non. Non, non, arrête. N’y pense pas! Je me lève brusquement, le visage dans mes mains. Non, je pense pas à Jake non plus. Non, Adri’, tu ne te sens pas seul. Tu es plus fort que ça. Je me dirige rapidement vers la cuisine et m’assois à la table. Qu’est-ce que ça change d’être assis à la table et pas étendu dans mon lit? J’vais être franc avec vous : absolument rien. Ça me change rien, je ne peux pas contenir mes pensées. Je sors mon téléphone, puis je regarde ma liste de contacts. Un seul nom parmi le peu de mes contacts retient mon attention. Langlais, Jake. Devrais-je l’appeler? Ou au moins lui envoyer un message? Je ne lui ai donné aucune nouvelle depuis que je suis en France, j’ignore les messages qu’il m’envoie. Je me suis dit que je devrais me vider la tête, avant. Oui, me vider la tête, mais de quoi, bordel? De ma vie entière? Des deux seules personnes qui ont été réellement proches de moi? Tourner la page, comme on dit?

Tourner la page… quel terme ridicule. Moi, je ne tourne pas les pages, je déteste cette expression simpliste. Je n’oublie rien, je ne zappe rien, je ne renouvelle pas ma vie comme si rien avant n’avait existé. Je ne tourne pas les pages, je les écris. Oui, c’est moi qui écris ma vie, et même si j’ai mis beaucoup trop de virgules là où j’aurais dû mettre des points, je dois continuer. Je ne tournerai pas la page, je vais simplement arrêter les virgules et, une fois pour toutes, foutre un point à la fin de la ligne. Je continue à regarder ce nom, ce nom qui m’est si cher. Je le sélectionne, puis lis la série de message qu’il m’a envoyés. Ils sont banaux, tout à fait normaux, mais ils me réchauffent le cœur. Oui, ils me le réchauffent et le poignardent à la fois.

«Alors, Adri’,tu fais un bon vol? Crash-toi pas, là!»

«Tu t’es installé dans ton appart’? Ça goûte quoi la liberté? Quoique tu dois bien savoir ce que l’espérance goûte… bon, allez, tu peux me taper pour ce jeu de mots merdique.»

«Adri’? Ça va? Tu me réponds jamais. Pourtant, quand t’es parti, t’avais pas l’air fâché du tout. T’es mort?»

«Bon, tabarnak là, arrête de faire le con pis réponds-moi.»

«Adriel Lespérance, si tu me réponds pas, je vole vers Paris pis je te botte le cul.»

Je souris à cette dernière phrase. Je le connais, Jake, je sais qu’un jour, dans un avenir rapproché, il va venir me voir. Il ne pourra jamais tenir. Je sais qu’il s’inquiète comme c’est pas possible. Alors pourquoi je ne réponds pas? Je pousse un long soupir. Je devrais m’appeler Adriel Soupir Lespérance. Ça m’irait bien. Je pourrais lui répondre… une toute petite réponse. Pour qu’il ne devienne pas fou. Pour qu’il sache que je suis vivant. Je me mets donc à écrire. Une phrase, une seule.

«Essaie, pour voir. T’aimes trop mon cul pour le botter.»

Humoristique, sarcastique à souhait, simple. Il va adorer, ça va le réconforter. Mais je me prends à espérer qu’il ne réponde pas. Je n’ai pas envie d’avoir une conversation avec lui. Non. Pas là, pas tout de suite. Mais, comme je m’y attendais, la réponde ne tarde pas.

«C’est vrai, je l’aime ton cul. Et il me manque. Presque autant que ta face, même. Peut-être presque autant que tes blagues pourries. Bref, tu sais que je t’aime, toi, hein? Comment tu te débrouille?»

Je lis sa réponse encore et encore. Elle joue comme une chanson dans ma tête – de celles qui, une fois entendues, ne peuvent vous sortir de l’esprit. Mais je ne réponds pas. Non. Plus tard, j’imagine. Un jour. À minuit. Demain, vers trois heures de l’après-midi. J’en sais rien. Je finis par craquer et par fermer mon téléphone. Je ne veux pas le sentir vibrer lorsqu’il va me demander de répondre, et je ne veux pas voir ses prochains messages. Je ferme les yeux une nouvelle fois. Qu’est-ce que je pourrais faire, ce soir, pour me sortir de ce putain de cercle vicieux? Oublier, l’espace d’un instant? Je pourrais boire, tiens. Me soûler la gueule. Me défoncer, aussi. Peut-être aller voir en ville, si je ne croise pas des gens intéressants. Parfois, les rencontres d’un soir peuvent être particulièrement surprenantes. Et peuvent finir en baise d’enfer, avec un peu de chance. Tiens, c’est décidé, j’irai au bar. J’ai quand même des chances, je ne suis pas dans une minuscule région du Québec, y’a des gens ici. Beaucoup. Peut-être trop. Nan, pas peut-être, y’en a définitivement trop. Mais bon, j’ai choisi cette ville, alors je vais endurer. Je vais assumer mon choix et me fermer la gueule sur la densité de la population de la France. Ce pays est quand même  au moins vingt fois plus petit que le Canada avec au minimum deux fois sa population.

D’ailleurs, je me demande à quel bar aller, et où il pourrait être, ce fichu bar. Ne me prenez pas pour un expert, je viens de débarquer. Et je ne suis pas connu pour mon sens exceptionnel de l’orientation. Alors bon, merci de me guider, Google Map. Ce truc, c’est ma vie. Je n’ai aucune idée de ce que je ferais sans… ah, si. Je me perdrais. Sympa, non? En deux-trois clics, j’ai ma destination et comment m’y rendre. Je regarde l’heure. Vingt-trois heures. Bah, une heure normale pour aller se soûler la gueule dans un bar, quoi. J’avoue que ça fait un peu misérable, se rendre seul dans un bar pour boire et oublier. Ça fait vieux plouc à la vie de merde. Mais non. Je ne suis qu’un jeune plouc à la vie de merde. Et je m’assume totalement. Si on me demande qu’est-ce que je fous là, ma réponse sera simple. «J’ai une vie de merde». Enfin, bon, je ne veux pas m’apitoyer sur mon sort. Ma vie n’est pas trop merdique. J’ai juste besoin de me laisser le temps d’avaler certaines choses. Des choses qui me bloquent la gorge et qui m’empêchent de respirer. Avant de partir, je vérifie si j’suis pas en pyjama. Des fois, ça arrive, on sait jamais. Je suis souvent dans les nuages après tout. Mais non, j’ai mon éternel jean complètement mort et un t-shirt du groupe Opeth. J’enfile mes Doc Martens vertes, j’attrape mon portefeuille et mes clés, et je peux y aller.

◊◊◊

J’ai choisi une table perdue dans un coin et je vois mon whisky. Ouais, je sais, je commence fort. Faut que ça claque. Faut que ça fasse effet le plus rapidement possible. Aussitôt que je suis entré dans l’établissement, tous les regards se sont tournés vers moi. Comme d’habitude. J’ai essayé de ne pas trop faire paraître mon accent québécois en commandant pour ne pas me faire harceler. Parfois, les Français sont vraiment des emmerdeurs lorsqu’ils se rendent compte que je suis Québécois. «Ah, bah t’es Québécois, non? C’est vrai que t’as un accent chelou. Dis, tu peux dire câlice? C’est bien ça, non?» Ouais, certainement que je vais le dire. Tiens, ça va comme suit : mêles-toi de tes affaires, mon câlice d’insignifiant. Mais bon, ça, je n’ai pas eu à le dire, parce que j’imite bien l’accent français. D’ailleurs, j’espère que je n’aurai pas à l’imiter trop souvent, parce que je déteste profondément ça. C’est très peu naturel, et ça me donne envie de me frapper moi-même.

Je prends une grande gorgée de whisky en regardant mon téléphone portable. Oui, je l’ai emmené. Oui, il est toujours éteint. Alors pourquoi tu l’as emmené, Adriel? Tes textos pendant que t’es bourré, c’est non. Ça finit toujours mal, t’as plus de limites, tu dis tout ce que tu penses. Et croyez-moi, c’est rarement une bonne chose que je dise tout ce que je pense. Alors pourquoi je bois? Parce que je me sens bien. Parce que je ne me retiens plus du tout, je n’ai rien à cacher, je peux dire n’importe quoi et je m’en fiche. En fait, oui, j’avoue, je suis ainsi même sobre. Mais la différence, c’est que je dis rarement ce que je pense,  tout simplement parce que je ne crois pas que c’est nécessaire. Parce que je crois qu’on ne mérite même pas que je m’ouvre la gueule. Alors que lorsque j’suis saoul… je m’en fiche. Complètement. Totalement. Peut-être un peu trop. Je n’ai plus de filtres à pensées. Tout se libère. D’ailleurs, je sens déjà la chaleur de l’alcool se répandre dans mon corps. Mais ça va. J’ai encore toute ma tête.

Comme toujours, je suis distrait, dans mes pensées. J’ignore délibérément tous les regards rivés vers mois d’une façon malsaine et les chuchotements. Je tourne la tête vers ma gauche. Et je vois un mec. D’à peu près mon âge, je crois. Enfin, j’suis pas sûr, il est asiatique, et leurs traits peuvent parfois porter à confusion. Tu crois qu’il a vingt ans, et puis il en a trente, le mec. Ça arrive. On sait jamais. Mais je crois qu’il a mon âge. Je prends un guess. On va dire qu’il a maximum vingt ans. Et la première chose que je me dis en le détaillant, c’est qu’il est carrément baisable. J’espère qu’il est gay, ou au moins bi, parce que je le mangerais tout entier. Les pointes de ses cheveux noirs mi- longs et légèrement ondulés sont teintes en rouge. Je remarque avec joie ses nombreux piercings. Je suis toujours heureux lorsque je vois un amoureux des piercings. J’en suis accro, c’est pas compliqué. Je crois remarquer que sa peau est étonnamment pâle, surtout pour un asiat’. Mais c’est bon, ce n’est pas laid. C’est même plutôt attirant. Et puis, j’aime son style vestimentaire. Original, mais discret. Peut-être plus que moi. Seul à sa table ainsi, en train de boire, il me fait penser à moi. Peut-être est-il paumé, lui aussi, ce soir. Peut-être a-t-il quelque chose à noyer dans l’alcool, comme moi. Les gens le regardent aussi. Ça me fait sourire. Peut-être est-elle juste là, ma rencontre de la soirée?

Je décide de me jeter à l’eau et vide mon verre d’un trait avant de me diriger vers lui. Après tout, je n’ai rien à y perdre. Au pire, il m’enverra chier, ça me fera une distraction. Ça me ferait tout autant marrer, mais je préfèrerais que ça finisse bien. Quand même, je ne cherche pas les emmerdes. Je tire la deuxième chaise de sa table en lui souriant, espérant tout de même qu’il parle français. Je me demande de quel pays il vient. Du Japon? De Corée? De Chine? J’en sais trop rien, j’peux pas deviner. En tout cas, je sais qu’il n’est pas laid.  La première chose que je remarque et que je n’avais pas vue de loin, ce sont ses yeux. C’est clair, il porte des lentilles rouges, mais ça lui va très bien. Ça complète son look. Moi je ne peux pas porter de lentilles. Mes yeux sont trop noirs, les couleurs des lentilles paraissent fades, sur moi. Alors j’ai appris à aimer la couleur d’ébène de mes yeux légèrement bridés. Les yeux marrons, c’est courant, mais peu de personnes peuvent se vanter de ne pas pouvoir distinguer leur iris de leur pupille. Je décide d’adopter l’approche franche. C’est parfois risqué, mais lorsque la personne devant moi est directe, c’est le jackpot.

Maintenant, à nous deux, on attire l’attention du bar tout entier, et ça m’amuse franchement. Séparément, on ne passe pas inaperçu. Ensemble, on flash carrément, et ça m’amuse infiniment. C’est comme lorsque je suis avec Jake. Jake… Non. Non, Adriel, t’es pas venu ici pour penser à lui. T’es là pour l’oublier, bordel, alors arrête. Je me mets à regarder le mec avec insistance. J’ai sûrement l’air d’un débile, mais c’est pas grave. J’ai toujours l’air d’un débile.

Je vois le mec hausser les épaules, l’air complètement perdu, lorsque je lui adresse la parole. Ouais, il n’a pas besoin de me répondre : il est tout à fait paumer. Peut-être plus que moi mais… qui suis-je pour juger? Je suis un gars déprimé, tout aussi perdu que lui, qui vient seul dans un bar pour se saouler la gueule et oublier. On s’en tape de la raison qui le pousse à vouloir oublier, il est dans la même situation que moi, c’gars. Je continue à plonger mon regard dans le sien sans rien dire. Dans ses yeux, je vois le miroir de mes propres douleurs. Un miroir de souffrances et de pathétisme. Puis il parle. Finalement, il parle bien français. Avec un léger accent étranger. Et ce qu’il dit me convainc : il est complètement, totalement paumé. À l’extrême. Moi? Une hallucination? Alors il est particulièrement inventif, lorsqu’il hallucine, lui. Je n’ai halluciné que lorsque j’ai pris du mush, et c’était… disons, particulier. Mais je ne voyais pas de mecs aussi bien foutus que moi. Nan. Je ne voyais que des trucs chelous, à moins qu’on me considère chelou.  Et il continue de parler, le gars. Je le laisse s’exprimer, un sourire narquois aux lèvres. Ah, tiens, ça, c’est tout de même mieux. Ça fait moins mec paumé et perdu dans ses illusions. Sarcastique à souhait. Mais surtout imbu de lui-même, et ça me fait rire. Tombé sous son charme? Je n’irais pas à aller jusque-là, non. Et il m’appelle «mon chou»? Alors là, il est marrant l’asiat’. Je ne réponds pas tout de suite, un large sourire sarcastique étirant mes lèves. Je continue à l’écouté, amusé. Ouais, il est définitivement intéressant. J’ai bien fait d’être venu m’asseoir à sa table. Une autre question. Nan, j’ai pas de meuf, l’asiat’. Je monte pour l’autre équipe, mais ça, tu ne le sais pas. Et là, je réponds. Simplement.

Il n’a pas le temps de me répondre, car une merde insignifiante trop près de nous décide de nous traiter de pédales. Allons bon, aussitôt que deux gars parlent, ils sont gays? Oui, j’suis homo, mais actuellement, ça n’a aucun rapport et du coup, j’ai simplement envie de me lever et d’aller lui péter la gueule. J’allais m’ouvrir la gueule pour lui dire de fermer la sienne, mais le mec en face de moi répond avant moi. Et il a le sens de la répartie, ce petit!

Et ça repart de plus belle. Je me remets à rire en essuyant les larmes sous mes yeux. Je m’en fiche qu’on me regarde comme si j’avais tout fraîchement débarqué de l’asile : je m’amuse comme c’est pas possible. Les gens recommencent à parler, certains détournent la tête de nous, convaincus qu’on n’est que deux mecs complètement bourrés. Mais la vérité, c’est que l’alcool commence tout juste à faire son chemin. Enfin… pour moi, en tout cas. Je ne sais pas pour l’asiat’ devant moi, je crois qu’il était là avant moi, alors il est peut-être déjà bourré, qui sait. J’espère qu’il sort de ces trucs hilarants lorsqu’il est sobre, sinon ce n’est plus drôle. Mais il ne me donne pas l’impression d’être quelqu’un de timide, loin de là. D’habitude, je suis plutôt doué pour deviner la nature des gens, alors je ne crois pas me tromper. J’espère qu’il n’a pas l’intention de se débarrasser de moi, parce que maintenant qu’il a sorti ça, je ne le lâche pas de la soirée. Il est la rencontre que j’espérais. Non… non, il est bien au-dessus de mes attentes. Pile ce qu’il me fallait, ce soir. Je ne pense même plus à mon téléphone, dans ma poche, je ne pense plus à rien. À rien à part la personne devant moi.

Je m’apprête à lui dire autre chose, mais j’entends un autre éclat de voix. Une autre connerie homophobe. Comme quoi, y’a des gens qui sont bouchés de partout. Je pourrais leur éclater la tête, comme ça, peut-être que ça serait réglé? Ouais, éclater des têtes, ça résout tous les problèmes. Et n’essayez pas de me convaincre du contraire. Je n’ai pas envie de m’engueuler, et pourtant, là, c’est ce que je vais faire. Je me retourne vers cet homophobe dégueulasse. C’est un gars tout à fait banal, et il est assis avec deux amis. Je lui souris de toutes mes dents.

Et vlan. Dans l’cul. J’entends ses amis commencer à se foutre de sa gueule, et ça fait ma soirée. Carrément. Il me dit un truc dans le genre «ta gueule, grosse pédale», mais je me suis déjà tourné vers Shin en lui faisant un doigt d’honneur. Ouais, c’est ça, ma gueule. C’est ce qu’on dit lorsqu’on n’a plus rien à dire.

Je regarde son verre de rhum avant de me rappeler que j’ai vidé le mien. Une deuxième tournée au bar est donc de mise. Je me lève donc en souriant au gars (au fait, je me demande son nom, j’en ai assez de l’appeler «le mec», «le gars» ou encore «l’asiat’» dans ma tête) et me dirige vers le bar. Je me commande illico un deuxième grand verre de whisky et revient aussitôt à la table. Je prends une grande lampée d’alcool avant de déposer mon vers sur la table.

-Au fait, moi c’est Adriel. C’est quoi ton p’tit nom? À moins que tu veuilles que je fasse comme toi et que je t’appelle «mon chou».

Je manque m’étouffer avec ma gorgée de whisky lorsque mon compagnon de fortune – ou plutôt d’infortune – mentionne, après ma réponse cinglante aux homophobes d’à côté, que je l’excite carrément. Et croyez-moi, je suis heureux d’avoir fini par déglutir normalement l’alcool, parce que s’étouffer avec du whisky, c’est de la torture, sa décape la gorge. Mais je reprends assez vite contenance, ce n’est pas la première fois qu’on me dit de telles choses. Je pose mon verre en le regardant, une lueur amusée dans mes yeux noirs d’encre, un sourire particulièrement malicieux au visage. Conclusion particulièrement agréable que j’en tire : il aime les hommes. Et tant mieux, parce qu’il est loin d’être laid. Je dirais même qu’il est carrément sexy. Disons que je me le taperais volontiers sobre, et en ce moment, mon premier verre de whisky commence à me foncer littéralement dedans. Mon état affaibli ne m’aide pas du tout, faut dire. Je ne mange que très peu, depuis que je suis arrivé en France et mes pensées m’assaillent, la vie que j’ai laissée au Québec me hante et me harcèle. C’est bien pour ça que je suis ici, ce soir : pour arrêter de penser, l’espace d’un foutu instant. Ma tête commence tout juste à être plongée dans les brumes de l’alcool, et c’est clairement agréable.

-J’adore ton franc-parler, toi, fais-je en souriant avant de reprendre une gorgée de whisky.

Aaah, le whisky. Mon ami. Je ferme les yeux quelques secondes, savourant la sensation du liquide brûlant agréablement ma gorge, brouillant mes sens. Je vois bien que l’asiat’, devant moi, est à un état d’ivresse plus avancé que moi, mais ça ne le rend pas moins intéressant et attirant. Et peut-être sera-t-il encore plus facile à attirer dans mon appart’, plus tard dans la nuit... De toute façon, j’ai envie de fumer et de me défoncer, et ça, je ne peux pas le faire dans ce bar. De l’alcool, c’est un foutu bon début, mais la nuit est loin d’être terminée. La preuve : je viens tout juste de connaître le nom du mec devant moi, et je ne peux m’empêcher de rire au jeu de mot merdique qu’il me fait là. Je dois commencer à être bourré. Comme ça, ce gars carrément baisable s’appelle Shin. Un nom qui sonne clairement japonais à mes oreilles, ai-je bien deviné? Ouais. Ouais, il est Japonais. J’attendais de savoir son nom parce que j’peux tout de même pas deviner ses origines d’un simple coup d’œil, et j’imagine que c’est tout un défi pour lui de savoir d’où je viens. Mon prénom seul peut être autant anglophone que francophone, ma peau est basanée et j’ai les yeux légèrement bridés. De premier abord, ma nationalité est impossible à deviner. Et bon, il est Japonais, je vais lui donner une chance : contrairement aux Français, il n’a sûrement aucune idée que le Québec est un endroit existant sur notre planète et ne peut donc pas se fier à mon accent.

Bon,j’essaie de parler un français audible pour les Français, alors j’imagine qu’il me comprend très bien, mais je suis sûr qu’il pèterait une crise cardiaque s’il m’entendait causer avec un autre Québécois. Mes yeux tombent à nouveau sur mon verre, puis je me dis que je n’ai pas encore assez bu. Mes idées sont beaucoup trop claires. Je pense encore, le nom de Jake me revient à l’esprit à quelques reprises. Et il ne faut pas. Je pose instinctivement ma main sur la poche de mon jean, là où j’ai mis mon téléphone. Non. Je l’ai fermé. Je soupire presque imperceptiblement et sort ce putain de téléphone du démon. Je l’ouvre. Erreur. Je vois les messages que Jake m’a envoyés défiler en rafale. Merde, il m’a carrément spammé!

«Adri’, merde, réponds.»

«Hey, j’te parle!»

«Envoie-moi un maudit texto ou je vais tellement de spammer de messages que je vais faire buguer ton cellulaire.»

«T’es un gamin.»

«Pénis.»

«Tu bandes mou.»

«Putain, Adriel Lespérance, réponds.»

Et ce n’est que le début. J’vous jure, je crois que si ça continue, il va réellement réussir à faire péter mon cellulaire. Je m’étais promis de ne pas ouvrir ce téléphone, et maintenant, je me sens un peu forcé de lui répondre. «J’ai pris la résolution de ne pas écrire des textos aux gens pendant que je suis bourré ou défoncé. Des drunktexts, c’est jamais bon.» Et sur cette phrase assez expéditive, je referme mon portable avant de le ranger dans ma poche avant de boire d’un trait la moitié de mon verre de whisky. Tiens, dans pas trop longtemps, je devrais être beaucoup plus saoul que je le suis déjà. Je fixe Shin, ma perception des choses tout autour de moi devenant déjà de plus en plus floue. Étrangement, ce mec est clairement la personne que je devais rencontrer, ce soir. Mis à part l’évidente attirance physique que j’ai pour le Japonais, j’apprécie déjà fortement sa personnalité. Je n’ai pas besoin de connaître l’histoire entière de sa vie, je n’ai pas besoin de savoir la raison qui l’a emmené à boire, ce soir ou les sentiments qu’il veut noyer. J’ai seulement besoin qu’il soit là, qu’il existe et me fasse oublier. Et ça me va parfaitement bien. C’est ce que je voulais ; et si je dois jouer pour lui, moi aussi, ce rôle, eh bien soit! C’est exactement ce que je souhaite. Shin me fixe, sa tête contre la paume de sa main, une lueur particulière brillant dans son regard. Le mien se fait tout aussi insistant, pénétrant.

Une lueur amusée s’allume dans mes yeux, un sourire à la fois malicieux et sensuel étirant mes lèvres. Je me n’attendais pas à ce qu’il me dise ça tout de suite, sans le moindre détour, mais ça me plait de façon inimaginable. Il a du cran, et j’adore ça. J’adore également le fait que je ne le rends pas du tout indifférent à moi. De toute façon, en général, je suis assez confiant du certain charme que j’ai et de ma propension à choquer par mon apparence. Personne n’est indifférent à mon physique, d’une certaine manière. Et Shin est clairement tout aussi confiant que moi sur ce point. Je dois bien lui accorder cela : il est, dans son genre, tout à fait désirable. Je prends une nouvelle gorgée d’alcool avant de plonger mon regard dans le sien, toujours aussi amusé.

Là. Ouais, là. Ça vient, l’alcool fait son travail. C’est parfait, c’est ce que je veux, mais ce n’est pas encore assez. Dans ce genre de situation, de toute façon, on a toujours l’impression que ce n’est pas assez, on en veut toujours plus. Une autre lampée d’alcool. Je jette un coup d’œil à mon verre. Il en reste un peu moins que la moitié. Je réussi à faire prendre une décision un tant soit peu éclairée à mon cerveau baignant dans le whisky. Je me dis que je devrais modérer ce pauvre verre. De l’alcool fort, ça frappe lorsque l’on s’y attend le moins. Et ça frappe fort. Je suis bien placé pour le savoir… Je laisse passer cet éphémère éclair de lucidité dans mon esprit et laisse dorénavant mes impulsions me guider. Tiens, whisky : prends le contrôle de ma cervelle. T’es très talentueux pour ça. Je repose mes yeux sur le jeune homme devant moi. Et tout d’un coup, j’ai une envie irrépressible de plaquer ma bouche contre la sienne et de passer ma langue sectionnée contre ses lèvres. Je me fiche bien qu’il y des gens – homophobes, qui plus est – dans la salle. Tiens, là-bas, y’a bien des hordes d’hétéros qui me donnent l’impression qu’ils vont se dévorer le visage en s’embrassant, non? Pourquoi n’aurais-je pas le droit de faire pareil simplement pour la ridicule raison que je suis homosexuel?

De plus, l’interdit que j’avais délibérément mis entre mois et Jake m’en donne encore plus envie. Je me suis toujours empêché d’embrasser l’homme pour qui je vivais pratiquement, pourquoi devrais-je continuer à le faire avec d’autres personnes, maintenant? Pourquoi devrais-je me restreindre? J’ai entamé une nouvelle vie. J’ai laissé celle que je vivais loin derrière moi, de l’autre côté de l’océan. Et puis, c’est plus fort que moi : j’adore choquer, et mes victimes préférées sont les débiles profonds qui jugent et discriminent les gens. Je me remets à sourire malicieusement, mon regard retournant pour de bon sur le visage de Shin. Je me penche par-dessus nos verres, faisant, malgré mon ivresse, attention pour ne pas les faire tomber et approche mon visage de celui de Shin. Le même sourire provocateur est toujours affiché sur mon visage alors je passe lentement ma langue sectionnée sur ses lèvres pâles pour ensuite y presser les miennes. L’instant est fugace, et c’est voulu. Ce n’est que pour agacer, donner un avant-goût de ma bouche et de mon tongue-split. Ses lèvres sont étonnamment douces, rendues un peu froides par la boisson. Elles goûtent le rhum, c’est agréable. Je me rassois sur ma chaise tout aussi doucement que mon état de gars bourré me le permet.

Apparemment, les gens qui m’ont vu faire sont choqués. Ils sortent tous leurs exclamations indignées, leurs commentaires insignifiants, et je m’en amuse grandement. En fait, s’ils n’avaient pas eu une exécrable attitude homophobe dès le début, je n’aurais peut-être pas embrassé Shin… Mais leur potentielle réaction outrée, la possibilité de les choquer, tout ça était trop tentant. Donc, même si le Japonais m’a toujours donné envie de l’embrasser, ce petit facteur a été décisif. Je tourne les yeux vers lui, passant mes mains dans mes cheveux et souriant.