Et s’il le faisait ?

Messages : 63 Date d'inscription : 26/06/2013 Localisation : Ici

« 10h :30 mn devant le Neptunia’
Rain »

Ses doigts pianotaient sur la table sans qu’il ne puisse pour autant se détendre. Ses sourcils étaient toujours froncés, ses yeux toujours fermés et tout son corps étonnamment crispé. Il ne put se détendre, au fond, qui l’aurait pu ? Sous ses yeux de lourds cernes violacés marquaient la peau terne, le climat de la France ne l’avait rendu que plus livide et il ne se reconnaissait presque plus en se voyant dans un miroir. Il ne reconnaissait plus ce garçon aux cheveux noirs et aux yeux d’encres. Il ne se voyait plus sourire, toutes ses paroles lui sonnaient faux, et il se dit qu’il était temps de cesser, qu’il était temps à cette torture de cesser. Mais il pensait ça chaque jour, mais sa lâcheté l’empechait d’agir. Parce qu’il l’aimait, parce que cette passion empoisonnée était toujours là, et qu’il ne restait d’un « eux » chaleureux qu’un pauvre souvenir, le souvenir d’une nuitée passée entre ses bras, le souvenir de ses sourire, le souvenir de leurs rire et d’un « nous » illusoire. Car en réalité, jamais il n’y avait eu un « Nous », il y’avait toujours eu un « Il » et un « Il » un « Lui & Lui ». Mais portant, il y avait cru de tout son cœur, de peur de se trouver seul et sans repère. Plus jeune, il rêvait de lui, de le rencontrer, de lui parler, ce n’était qu’un fantasme, qu’un rêve. Il se disait que c’était impossible, et pourtant ils étaient restés quatre années ensembles, le réve était devenu réalité, puis, il n’est plus devenu qu’un cauchemar au goût amer. Aujourd’hui encore, il ose imaginer que tout cela n’était jamais arrivé, et si, et s’ils ne l’avaient pas fait, et s’il était encore resté chez ses parents…et s’il n’aurait jamais aimé Nine ? Jamais parti à Londres ? Jamais aimer les hommes ? Aurait-il était heureux ? Quelque chose aurait elle changée ? Mais ce n’était pas ça le problème, c’était la façon dont il avait réagi face à Lukha, quoi qu’il en soit, il s’était toujours promis de ne pas inquiéter les autres. Et puis, Lukha ne méritait pas ça, il ne méritait pas qu’il se laisse emporter et qu’il agisse comme un con face à lui, Lukha était un garçon gentil, qui ne voulait que l’aider, et il s’était comporter en parfait connard, pourtant, il n’aurait jamais voulu. Dès leurs premières rencontre le bleuté lui fit très bonne impression, il se surprit même à penser à lui en souriant quelque fois. Il était si gentil, et il avait ce pouvoir de le détendre. Il aurait tellement voulu que leurs rendez vous se multiplient, même si, en réalité les deux fois où il l’avait vu n’étaient que le fruit du hasard. Il avait du mal à penser que s’il n’avait pas pensé à prendre son numéro –sans son accord d’ailleurs, chose très peu polie- ils ne se seraient jamais revu. Il n’avait pas osé le téléphoner, il aurait eu peur, il n’avait méme pas osé lui laisser un message sur son répondeur. En vérité, cela faisait trois jours, trois jours qu’il n’osait pas faire le premier pas pour se faire pardonner, ses mains l’avaient démangée, ses doigts avaient tapé ce message des milliers de fois et de façons différentes, mais pourtant, jamais il n’avait réussi à l’envoyer, sauf ce jour là. Il avait peur que Lukha prenne mal le fait qu’il ait osé de prendre son numéro sans son accord. Puis, ça ne faisait que deux jours qu’il s’était acheté un téléphone –il avait envoyer valser son ancien contre la porte pour ne plus avoir à envoyer des messages à son ex- Il soupira et regarder son répertoire, il n’y avait que « Lukha » a vrai dire, il n’avait pas beaucoup d’amis en ce moment, juste quelques connaissances faites en boite ou autre. Mais rien de plus. Depuis sa rupture, il passait de lit en lit, de bras en bras mais..Rien n’y faisait, ça ne servait à rien alors, il avait ravalé le peu de fierté et dignité qui le restait, et c’était interdit tout contact amoureux, peur de souffrir, peur de voir un autre souffrir. Il ne voulait pas qu’on ressente ce même sentiment que lui. Car au fond, il était toujours ce garçon un peu trop gentil pour se faire aider.

Il écrasa sa cigarette dans le cendrier, tout en tapant légèrement du pied. Six cadavres de cigarettes reposaient à présent tout au fond du cendrier. Il soupira, et lorsque l’heur vint, il sortit devant le café, afin d’attendre Lukha. Il n’avait pas voulu en dire plus sur son message, ces choses là se discutaient calmement et face à face, Lukha valait plus que des excuses par sms. Aujourd’hui il était habillé assez sobrement, ses cheveux étaient un peu ébouriffés et lui arrivaient à présent aux épaules, ça faisait un moment qu’il n’avait pas coupé. Les manches de son blazer noir enfilé au dessus d’une simple chemise grise étaient remontées. Un slim noir, et des baskets de cette méme couleur. Il n’aimait pas trop porté des couleurs ces temps ci, après tout, dans con cœur c’était le deuil amoureux. Mais il allait faire un effort, l’effort d’oublier, l’effort de faire entrer quelqu’un dans sa sphère privée, l’effort de laisser Lukha le connaître plus. L’effort de laisser quelqu’un connaître son passé, chose qu’il n’avait jamais osé de toute sa vie. Mais Lukha était venu, Lukha était là, Lukha ne l’avait pas encore vu. Sans hésiter il aggripa son bras quoique doucement, puis comme un enfant pris en faute il fixa ses pieds. Avant de déclarer à voix basse :

« -Je..Je suis vraiment désolé..Lukha ! »

Il avait peur de lever le visage, peur qu’il s’en aille, peur de continuer, mais il avait était un con, il devait s’excuser, ce n’était pas juste ce qu’il avait dit à Lukha :

-J’ai été un idiot…Vraiment, je n’aurai pas du te dire de t’en aller, mais j’avais tellement peur que tu vois toutes ces choses, j’avais peur que tu penses que je suis un putain de trouillard, ou encore un fou..Car…Car oui ça ne va pas très bien en ce moment, ça ne va pas du tout. Comme tu l’as sûrement remarqué.
Il soupira et osa relever les yeux ;

-Je m’en suis vraiment en voulu Lukha, tu ne peux pas savoir à quel point te parler m’avait fait du bien, sortir avec toi aussi. Mais…Mais je n’étais pas prêt à en parler, ça allait mal et…Je ne m’y attendais pas, ça fait un moment que ça dure, que je me renferme, tu sais avant j’étais vraiment..Plus jovial et heureux, mais cette histoire m’avait rendu très à fleur de peau, je suis très instable et je ne voulais pas que tu remarque, de peur que tu t’éloignes de moi, à cause de toute cette histoire. Parce que..je suis de plus en plus bizarre et que je ne me reconnais pas, quand je suis seul, je me fais peur.

Sa main retomba et cessa toute emprise sur le bras du plus jeune. Il riva ses yeux dans les siens puis osa ;

-Je m’en veux Lukha, tu es une des rares personnes avec qui je me sens à l’aise, tu sais, pour en parler, je suis prêt maintenant, j’ai vraiment besoin que tu m’écoutes, j’ai vraiment besoin que quelq’'un sache pour toute cette histoire qui me tue. Je ne pourrais plus garder ça pour moi de toute façon.

Il soupira, puis essaya de détendre l’atmosphère en se passant nerveusement une main dans ses cheveux ;

-euh, les gens commencent à me trouver un peu bizarre là…ça te dis de venir chez moi ? J’ai un truc à te montrer, et en passant, désolé d’avoir pris ton num’, j’avais peur que tu veuilles pas m’le donner, puis qui sait.

Messages : 272 Date d'inscription : 14/04/2012 Localisation : Quelque part

La veille, j'avais prévu que le lendemain matin me serait accordé pour du repos. Je m'étais promis de rester confortablement dans mon lit et de ne pas y bouger avant qu'il ne soit midi au minimum. J'avais besoin de ce repos, car je devais bien avouer que ces temps-ci le sommeil me semblait un peu plus difficile à trouver. Peut-être étais-je un peu trop agité, ou un peu trop stressé. Je ne saurais dire. En tout cas, s'il y avait bien une chose dont j'étais certain, c'était que cette insomnie s'était pointée depuis... Hé bien il y a trois jours, après ''l'incident'' avec Rain. J'étais surtout inquiet pour lui, et je me préoccupais de son état. Mais je m'étais refusé de me remuer les méninges à ce sujet trop longtemps; c'était néfaste pour moi, ça ne faisait qu'en sorte que je me sente davantage plus mal. Oui, je m'étais promis de me reposer et de dormir coûte que coûte ce matin. Pourtant... Au moment où je sentis mon portable qui était posé à côté de moi vibrer, je ne pus m'empêcher d'ouvrir tant bien que mal les yeux et d'y jeter un œil. On m'envoyait rarement des messages, l'une des seules personnes étant Ophelia. Parfois d'autres amis aussi, mais peu. Je n'avais jamais été un fan des SMS après tout. Je préférais de loin les conversations en face à face plutôt que d'avoir à écrire sans pouvoir voir mon interlocuteur. J'allumai donc mon téléphone, mais fut tout de suite aveuglé par cette soudaine source de lumière. Je me redressai légèrement en maugréant et en me frottant les yeux. J'espérais bien que la personne qui tentait de me contacter avait quelque chose d'important à me dire, sinon je ne manquerai pas de lui faire savoir qu'elle m'avait arraché des bras de Morphée. Je tentai une seconde fois d'ouvrir mon portable et heureusement ce fut beaucoup moins douloureux pour mes yeux. L'écran d'accueil affichait ''1 nouveau message reçu''. J'appuyai dessus, et ledit message apparut sous mes yeux, écarquillés de surprise;

« 10h :30 mn devant le Neptunia’
Rain »

À cet instant, je sentis mon cœur pomper à vive allure dans ma poitrine. Une vague de sentiments tous plus controversés les un des autres me traversa alors que je continuais de lire et fixer inlassablement le message. Joie, infini bonheur, soulagement, stress, angoisse, peur... S'agissait-il réellement de Rain? Bien sûr, ça ne pouvait qu'être lui! Il n'y avait qu'Ophelia à qui j'avais parlé de lui, et qui possédait aussi mon numéro. Par contre, je n'avais jamais donné mon numéro à Rain. Du moins, pas à ce que je sache. Peut-être lui avais-je donné lorsque j'étais sous l'effet de l'alcool, trois jours plus tôt? C'était ce qui me semblait être le plus vraisemblable. Mais au fond, je m'en fichais... Je m'en fichais parce que Rain m'avait écrit un message et que ça me rendait, au fond, vraiment heureux. J'avais peur à la fois, certes, mais... J'étais si soulagé de voir une preuve, sous mes yeux, qu'il était là, à quelque part... Qu'il tentait de me communiquer, qu'il voulait me parler, qu'il ne m'avait pas effacé de sa vie... Qu'il était là, pour de vrai. En fait, ces trois derniers jours, j'avais beaucoup pensé à lui, même si je m'en empêchait. Cependant, ce qui me rassurait le moins, ce qui m'effrayait le plus, était la raison de ce message. Que voudrait-il me dire, une fois là-bas? Me disputer d'avoir été indiscret? Oh, je n'en savais rien... Mais ça n'était pas réellement le genre de Rain, si?

Je soupirai puis me levai. Si je voulais être là-bas à temps, je devais me dépêcher. Je m'approchai de ma garde-robe, perplexe. Qu'est-ce que je pouvais bien porter pour une telle occasion? J'hésitais, car je ne voulais pas m'habiller de manière trop... enfin, trop soignée, pour ne pas avoir l'air encore plus d'un gosse de riche, et en même temps je ne voulais pas m'habiller de manière trop relâchée. Normalement, ce n'était pas le genre de détail auquel je faisais attention; je m'habillais selon mes envies, habituellement. Mais là... Là, c'était autre chose. C'était Rain. Et tous mes habits me semblaient soudainement inappropriés...

J'optai finalement pour un pull bleu marine -étonnant-, et d'un pantalon noir. Je mis à mon poignet un bracelet en cuir foncé, et passai de longues minutes à m'assurer que mes cheveux n'étaient pas de travers. Merde, j'en faisais trop, pourquoi ces trucs imbéciles me préoccupaient tant?

Après un certain moment je fus finalement prêt et enfilai des converses avant de me précipiter dehors. Je ne voulais pas être en retard.

J'arrivai finalement au Café en question, en cherchant du regard Rain, que je ne vis pas. Était-il parti...?
Je sursautai lorsque je sentis une main se poser sur mon bras et me retournai vivement, pour faire face à celui qui m'avait convié ici, celui qui m'avait préoccupé ces jours-ci. Rain. Une seconde fois, mon cœur se remit à battre fort, beaucoup trop fort. Mais lui ne me regardait pas, il fixait le sol, comme s'il était honteux. Ça me faisait étrange de le voir, comme si la dernière fois datait de plusieurs années. Mais ça me soulageait de le voir, lui, ses beaux habits, ses yeux, son visage... Ça me rassurait et me donnait envie de sourire comme un imbécile.

- Je..Je suis vraiment désolé..Lukha ! J’ai été un idiot…Vraiment, je n’aurai pas du te dire de t’en aller, mais j’avais tellement peur que tu vois toutes ces choses, j’avais peur que tu penses que je suis un putain de trouillard, ou encore un fou..Car…Car oui ça ne va pas très bien en ce moment, ça ne va pas du tout. Comme tu l’as sûrement remarqué.

Il releva finalement la tête et me regarda. C'est moi qui aurait dû s'excuser... C'était de ma faute si à cet instant-là il avait craqué. C'est moi qui avait retourné le couteau dans la plaie. Je me mordis la lèvre inférieure en jouant avec mes pouces, me sentant idiot et perdu.

- Je m’en suis vraiment en voulu Lukha, tu ne peux pas savoir à quel point te parler m’avait fait du bien, sortir avec toi aussi. Mais…Mais je n’étais pas prêt à en parler, ça allait mal et…Je ne m’y attendais pas, ça fait un moment que ça dure, que je me renferme, tu sais avant j’étais vraiment..Plus jovial et heureux, mais cette histoire m’avait rendu très à fleur de peau, je suis très instable et je ne voulais pas que tu remarque, de peur que tu t’éloignes de moi, à cause de toute cette histoire. Parce que..je suis de plus en plus bizarre et que je ne me reconnais pas, quand je suis seul, je me fais peur.

Ce fut à mon tour de baisser la tête, quelques instants, puis la relevai lorsque Rain se défit de l'emprise sur mon bras. Son regard se planta dans le mien. Ses yeux qui me déstabilisaient... Et moi, je m'accrochai à ses paroles, comme si elles m'étaient précieuses, trop rares.

- Je m’en veux Lukha, tu es une des rares personnes avec qui je me sens à l’aise, tu sais, pour en parler, je suis prêt maintenant, j’ai vraiment besoin que tu m’écoutes, j’ai vraiment besoin que quelq’'un sache pour toute cette histoire qui me tue. Je ne pourrais plus garder ça pour moi de toute façon.

Le rouge colora mes joues et je le regardai, surpris. Moi, Lukha, était l'une des rares personnes avec qui il était à l'aise? Moi, si simple, si banal? Ça me faisait vraiment... Non, trop plaisir. Je lui répondis, l'air inquiet;

- Rain, je... Je veux pas te forcer à le dire, tu sais, je ne veux pas te faire du mal une nouvelle fois... Ne te sens pas obligé...

Rain soupira et se passa une main dans les cheveux. Je regardai autour de nous et remarqua que certaines personnes nous regardaient. Je fronça les sourcils et redirigea mon attention vers Rain.

- euh, les gens commencent à me trouver un peu bizarre là…ça te dis de venir chez moi ? J’ai un truc à te montrer, et en passant, désolé d’avoir pris ton num’, j’avais peur que tu veuilles pas m’le donner, puis qui sait.

Ah, alors il me l'avait prit à mon insu... Je ne m'y attendais pas trop, à vrai dire. Et qu'avait-il à me montrer, d'ailleurs? Voilà qui ravivait bien ma flamme de curiosité, en tout cas. Je n'attendis donc pas pour lui répondre, en lui souriant;

- Ah, bien sûr, on sera mieux chez toi, enfin... Seulement si ça ne te dérange pas, je ne voudrais pas trop m'incruster comme la dernière fois, tu vois... Et pour ce qui est de mon numéro, la prochaine fois, demande-le directement pour ce genre de trucs, sale petit voleur.

J'eus un sourire moqueur, quoique un peu nerveux à la fois. Retourner chez lui ne m'évoquerait pas que de bons souvenirs... Je baissai la tête, en triturant le bracelet à mon poignet et en cherchant mes mots.

- Oh et tu sais... Sincèrement, je ne t'en veux pas du tout, et tu ne devrais pas t'excuser... C'est moi qui suis allé trop loin, la dernière fois. J'ai toujours cette manie d'être trop curieux... C'est très embêtant, parfois. Je suis vraiment désolé.

Puis, sans trop m'en rendre compte, je me mis à marcher, dans l'idée de me rendre tout de suite chez Rain. Je croyais au début qu'on resterait plus longtemps ici mais je devais avouer que les regards indiscrets autour étaient pesants, et qu'au moins à l'appartement de Rain nous ne serions que tous les deux. Mais qu'est-ce que je me sentais mal, de lui tirer les informations comme ça sur quelque chose qui lui était encore souffrant... Je tournai la tête vers lui, à mes côtés, et ajoutai un peu sans réfléchir et en lui souriant timidement;

- En tout cas, je suis content de savoir que tu... es à l'aise avec moi, c'est pas tous les jours qu'on me dit ça. Ça me fait très plaisir, et puis... Enfin, c'est le cas pour moi aussi. Je n'ai pas l'impression d'être jugé avec toi, finis-je en riant un peu, mais sincèrement.

Autant être sincère, d'ailleurs, et puis je voulais détendre l'atmosphère un peu. Je nous sentais tous les deux beaucoup trop tendus. Et puis, je voulais voir Rain sourire. C'était important pour moi.

Un peu plus sérieux, je posai ma main sur son épaule.

- Mais comme j'ai dis, je ne veux pas te forcer à en parler. Je n'ai pas envie de remuer le fer dans la plaie. Ce n'est vraiment pas mon intention... Et j'ai l'impression d'accumuler les gaffes... J'agis en vrai idiot, parfois. J'ai eu peur la dernière fois, mais pas de toi. J'avais plutôt peur pour toi...

Je détournai le regard, un peu embarrassé. Je sentais d'ailleurs que je rougissais un peu, mais j'espérais seulement que ce ne soit pas trop apparent. J'en avais assez de toujours avoir le rouge collé aux joues et d'avoir l'air d'un grand gamin.

Messages : 63 Date d'inscription : 26/06/2013 Localisation : Ici

D’un coté, il était très à l’aise et soulagé, Lukha l’avait pardonné, Lukha lui avait affirmé qu’il ne lui en voulait pas et ça avait suffit pour le détendre un peu plus. D’un autre, il était tout a fait nerveux et en conflit avec lui même. Il était très nerveux à l’idée de mettre à nu ses sentiments, de raconter toute cette histoire à quelqu’un, à lui faire part de tous ses souvenirs…Toute cette aventure avec Nine, mais il y avait pensé, et il avait cru être prêt et pourtant…Si seulement il pouvait détruire ce mur entre lui et les autres. Mais il savait aussi, que Lukha n’était pas la pour le juger et qu’au contraire, il était là pour lui, là pour l’aider, là pour l’écouter. Et ça, ça le rendait foutrement heureux. Il ouvrit la porte de son appartement après avoir affirmé à Lukha que non, il avait vraiment décidé d’en parler et de mettre un terme à cette histoire. L’endroit était comme d’habitude bien entretenu. Mais il lui manquait quelque chose, un peu de vie. Il était affreusement morne et triste, est ce qu’un petit peu de bleu réussirait à ressortir ses couleurs ? La réponse était oui, la chevelure de Lukha donnait un petit peu de vie à l’endroit, le rendait plus heureux et Rain s’en était aperçu, et il avait sourit intérieurement à cette remarque. Lukha était cette boule de joie et de bonheur qui avait apparut dans sa vie, pour lui rappeler que l’espoir n’était pas loin, qu’il pouvait encore en sortirr, qu’il n’était pas trop tard pour recommencer. Il s’approcha du centre de la pièce où il y’avait l’habituelle table. En face, il y’avait une petite cheminée allumée, après tout il faisait froid. Il invita Lukha à s’asseoir, et prit place devant lui. Sur la petite table étaient étalées, des lettres d’amour, des photos, des partitions. Des petites annonces sur un certain chanteur coupées de journaux, de magasines. Des billets de concert, trois volumineux albums photos avec chacun un titre différent. Rain parcourra tout des yeux avant de les baisser ensuite et soupirer. Il prit une brève inspiration, avant de prononcer l’air faussement motivé, au fond, il ne l’était pas tant que ça :

-Bon, maintenant je suis prêt à te raconter tout. Ça c’est à peu près tout ce que j’ai de Nine, ou plutôt tout ce que je n’ai pas osé jeter avec cette guitare là , il la désigna du doigt, ma première guitare offerte par lui.

Il prit un long souffle, avant de jouer nerveusement avec ses cheveux. Il réfléchit un moment et ferma les yeux. Lorsqu’il les ouvrit de nouveaux son regard était plus assuré, il semblait avoir repris confiance en lui. Maintenant, il était définitivement prêt, c’était la ligne du non retour.

-Je suis sûr que, chacun d’entre nous avait un..Une idole, quand il était plus jeune, quelqu’un qu’il admirait, à qui il voulait ressembler, une sorte de model à suivre. Cette personne si..Mature, si responsable, si…Adulte qui te fais rever, et à chaque fois tu te dis « quand je serais grand, c’est sûr, je voudrai devenir comme elle. » mais à chaque fois, tu te dis que tu n’y arriveras pas car elle est justement meilleur que toi. Cette personne à qui tu ne ressembles pas car vous ne faites pas partie d’un méme monde. Cette personne qui ignore ton existence alors que tu en es obsédé. Je ne sais pas si tu as déjà était fan d’un chanteur ou..Je ne sais pas, d’un acteur au point de vouloir t’habiller comme lui ou faire tout comme lui. Au point de te payer des fringues hors de prix juste parcequ’il a les memes. Moi oui, ça m’était arrivé, j’avais 14 ans quand j’avais découvert le groupe « Sifting » à l’époque, je ne savais rien de ce que je voulais faire. J’étais..Juste un garçon, comme tant d’autres. Je n’avais jamais eu de copines, je n’avais pas la cote auprès des filles à vrai dire, elles me trouvaient…Trop ennuyeux ? J’étais pas du genre à beaucoup parler à vrai dire je n’étais même pas brillant pour les études. J’étais juste…Normal quoi. Puis un jour j’avais ouvert la télé, et j’avais vu un..Groupe performé. Ils étaient quatre, je n’avais jamais écouté du rock avant, je n’avais rien écouté du tout car je n’avais aucun goût pour la musique. J’avais bien aimé, ça avait un son assez original mais quelque chose avait attiré mon regard, c’était leur leader et guitariste. Il était blond aux yeux émeraude, il dégageait une aura très…Sauvage. Il avait l’air si parfait. IL était parfait. Il était tout ce que je n’étais pas. J’avais tant aimé son jeu à la guitare, sa façon de parler, de peser ses mots, j’en étais devenu fan de ce groupe, mais surtout de leur guitariste. Nine. Hmm..ça ne te dérange pas que je fume ?

Sans attendre sa réponse il s’alluma une cigarette et sembla se détendre d’un coup. Tout lui revint en mémoire..Leur première rencontre, tout. Et la première chanson qu’il avait entendu à la télé. Ses mains tremblaient un peu puis il prit une photo qu’il déposa devant Lukha. Cette photo était un peu jaunie. Il y’avait dedans un Lynn âgé de 14 ans, aux cheveux blonds platinés dans sa chambre, tapissée de posters d’un certain groupe.

-C’était moi à 14 ans, d’ailleurs, j’étais trop moche avec cette couleur ! On dirait un…Clone moche de Nine. Erk ! –rire- Bref, j’étais à fond comme tu peux le voir. D’ailleurs je connaissais leur interview par cœur. Mes parents n’aimaient pas du tout le fait que je sois aussi fan d’un truc futile d’après eux. Ils voulaient que je fasse attention aux études et que j’arrête d’écouter la musique des sataniques d’après eux. Ils étaient un peu trop religieux on va dire. D’ailleurs ils ne voulaient pas que j’en écoute devant mes frères jumeaux, ils croyaient que j’allais les corrompre, que j’étais possédé par le diable et que j’étais un rebelle. Surtout que par cette période j’avais commencé à devenir un peu plus social. Tu sais je me sentais vivre en Nine. J’essayai de le copier sans cesse. Et devine, depuis que j’avais changé tout le monde s’était mit à me parler, comme si j’étais devenu quelqu’un d’autre…ça me faisait plaisir parce que personne ne s’était intéressé à moi avant. Je suis devenu quelqu’un d’autre..grâce à lui. A cet âge j’avais commencé à prendre des cours de guitare mais mes parents refusaient de m’en acheter une, je m’entraînais sur celle d’un copain, Tim’. On aimait le même groupe mais lui trouvait Nine très manipulateur et fade.

Il prit une photo et la déposait devant lui, c’était celle d’un garçon aux cheveux rouges et side cutés. A ses mains il y’avait une guitare élecritque aux couleurs rouges et noires. Et à son coté, il y’avait Rain, beaucoup plus jeune souriant sincèrement ;

-C’était mon meilleur ami, il était classe, il voulait devenir guitariste professionnel et battre les « Sifting » aujourd’hui j’sais plus ce qu’il est devenu. Pour l’anniversaire de mes quinze ans il m’avait offert un billet pour leur premier concert, et pas n’importe lequel…C’était un billet V.I.P ce qui signifiait que j’allais pouvoir parler à Nine ensuite, enfin, les membres du groupe mais je m’en foutais d’eux. Il ria un peu avant de déposé le billet déchiré en deux devant Lukha, bref. C’était le plus beau présent qu’on m’avait jamais offert, imagine alors ma réaction ! Mais y’avait un truc qui clochait…Le concert c’était à Londres, j’étais fauché et tu sais j’habitais encore au vietnam donc..C’pas la porte à coté de plus mes parents fallait pas compter là-dessus pour me donner quoique ce soit. Pendant trois mois j’avais fait plusieurs travailles à mis temps pour pouvoir réussir. T’sais. C’était vraiment pas facile…J’en avais bavé mais à la fin j’ai enfin pu réussir ! Je m’étais envolé pour Londres, et j’avais assisté au concert, c’était le plus beau de toute ma vie, j’étais tellement excité, je n’avais pas dormi toute la semaine d’avant. C’était le paradis ce concert..Puis après..

Il reprit son souffle puis ajouta d’une voix plus morne ;

-Après j’avais.. enfin pu parler à Nine. Et..C’était magnifique. Je faisais face à l’homme que j’avais admiré pendant tout ce temps. L’homme qui avait tant fait pour moi. Mais tu sais je ne ressentais rien de plus pour lui que de l’admiration, et c’était déjà assez fort. J’avais tant à lui dire et pourtant je ne dis rien, je demeurais silencieux. Je tremblais et j’étais si nerveux. J’avais la tête baissée, je réussis juste à lui dire que je l’aimais beaucoup. Ce n’avait rien d’une déclaration c’était juste de la pure admiration enfantine, je n’avais que 15 ans, je ne savais rien. Il m’avait ensuite relevé la tête et m’a incité à le regarder dans les yeux. Me demandant pourquoi est ce que je ne le regardais pas alors que je le faisais pendant tout ce temps. Pourquoi est ce que je baissais la tête alors que j’avais tant insisté pour parler avec lui, pour le voir. J’avais répondu que j’étais juste très intimidé. Il m’avait dit que c’était mignon. C’était la première fois qu’on me faisait ce compliment et j’avais rougis jusqu’aux oreilles. Mon cœur avait fait un « BOUM » dans ma poitrine. Je n’avais jamais ressentis ça pour aucune fille ou homme avant. C’était étrange, mais agréable. Nine venait de me complimenter ! J’avais failli m’évanouir de bonheur et ma tête était remplie de ce genre de pensées clichées à la « Oh Nine ne voit que moi en ce moment ! Nine me regarde ! Nine sait que j’existe ! » Mais bon dieu, même sa voix avait la classe, il était TROP cool. Tu ne peux pas l’savoir. D’ailleurs t’as du entendre parler du groupe si t’as 18 ans. On a presque le même âge. Tu devais être légèrement plus jeune que moi à l’époque. Humm.. Puis Nine avait rigolé un peu, me voyant rougir. Et devine quoi, il m’avait demandé de l’attendre à la sortie, qu’il voulait me parler. J’étais aux anges.

Il passa à Lukha une photo de lui et de Nine ensuite. Lui aux cheveux noirs et aux traits jeunes souriant timidement, et un Nine brun.

-Je l’avais attendu, aux coulisses, le temps qu’il réponde à quelques fans avec les autres membres du groupe. Puis il était venu me parler. Pendant l’attente j’avais pensé à quoi lui dire et je lui avais enfin expliqué tout ce qu’il avait fait pour moi, et que j’étais vraiment super heureux de le rencontrer, qu’il était la personne que j’aimais le plus au monde et j’avais chialé. J’étais super émotif à l’époque, d’ailleurs j’le suis toujours mais bon, j’aime pas trop montrer ce coté de moi quand Je ne connais pas bien quelqu’un, j’ai peur qu’on en profite. Nine m’avait embrassé, mon idole, la personne que j’admirais le plus m’avait embrassée, c’était mon premier baiser. Enfin, je l’avais repoussé ensuite, j’étais trop choqué, j’avais jamais pensé à lui de la sorte. De plus je suis né dans un entourage assez conservateur, je n’avais jamais vu des homosexuels, je n’en avais jamais entendu parler a part quelques rares fois en mal et jamais l’idée de tomber amoureux d’un homme ne m’avait effleuré l’esprit, c’était si peu probable. Nine était visiblement choqué, enfin, je crois qu’il m’avait mal compris, il avait surement cru que je fantasmais sur lui ou je ne sais quoi. Il m’avait regardé et m’avait séché les larmes, puis il m’avais posé cette question « Pourquoi alors que tu me regardais avec tant d’insistance ? » Je ne savais pas quoi répondre. Nine était…Mon idéal, mais je n’avais jamais penser à..Faire ce genre de trucs avec lui quoi. D’ailleurs, jusqu’à cet âge je n’avais jamais, jamais penser à sortir avec quelqu’un, je n’avais eu aucune relation ou histoires, mais j’étais attiré par les filles, enfin, j’aimais bien ça quoi. Quand il m’avait posé sa question je lui avais répondu qu’on était hommes et qu’on ne devait pas, que j’étais pas de ce bord là, que mon fantasme n’était pas de coucher avec lui, que je l’admirais et c’est tout. Mais, je ne sais pas ce qui avait changé dans ma façon de le voir, quelque chose que je n’avais jamais remarqué quand je le voyais à la télé. Il était…Parfait, mille fois plus, et..Il était Nine, il avait cette présence écrasante...Ce charisme…ce regard…Mon dieu, j’étais tombé amoureux, de lui, de sa façon de parler, sa façon d’agir, le son de sa voix. J’étais déjà amoureux, et j’avais peur de mes sentiments, ils étaient si fort j’en avais tellement peur. Que j’avais choisi de prendre la fuite, il m’avait pris par le poignet, m’obligeant à rester, puis il m’avait donné rendez vous, demain. J’allais encore rester une semaine à Londres, alors j’avais accepté. Le soir j’y pensait tellement, que je n’avais pas pu dormir, je me sentais étrange, j’avais appelé Tim’, je lui avais tout raconté, et il était assez compréhensif. Il m’avait dit que c’était trop tard et que j’étais déjà amoureux. C’était débile, car, je n’avais jamais connu Nine avant, mais.. enfin j’sais pas, j’étais si fan de lui, alors, je suppose que je connaissais chaque information sur sa vie mais c’était différent de la réalité. Je savais pas que faire. Si je devais aller voir Nine demain ou non. C’était drôle car, la veille j’avais jamais parlé à Nine .. et qu’après j’allais avoir un rendez vous avec lui. Comme prévu on s’était vu..Un matin, à la plage. Il n’aimait pas les endroits bondés de gens, et par hiver la plage était vide. Je lui avais demandé s’il avait l’habitude d’embrasser des fans, et il m’avait répondu que oui, et que généralement ça leurs faisait très plaisir, que j’étais le premier à le repousser. Ça m’avait un peu énervé, qu’il agisse puérilement. Je lui avais donc avoué que moi je ne voulais pas coucher avec lui, ou d’un baiser ou autre que je voulais juste lui parler, parce qu’il avait tant fait pour moi. Que je voulais juste le remercier. Je lui avais raconté à quel point j’étais fan de lui, il semblait assez surpris, il m’avait dit que…D’habitude il n’aimait pas les garçons, mais qu’il pouvait « faire une exception ». Je n’avais pourtant pas demandé de sortir avec lui, vu que je savais que ça ne marchera jamais, on était trop différents. Il était…Aimé de tous, et moi j’étais inconnu, j’étais un homme, j’étais..Un enfant. Quoique, il avait quelques années de plus que moi. Rien de méchant. Mais au fond derrière cet air calculateur il était un grand enfant, car le jour ou j’avais accepté de sortir avec lui, il avait le regard d’un enfant ayant eu ce qu’il désirait. J’avais passé le reste de la semaine avec lui, il n’avait pas beaucoup de travaille. C’était la plus belle semaine de ma vie. Les membres du groupe étaient choqués au début car d’après eux Nine ramenait souvent des filles à fortes poitrines et que je n’étais rien de ça. Bon mais après ça s’est bien passé hein. Je me suis plus ouvert à lui et nos caractères étaient homogènes. Quoique je n’étais pas sûr du fait qu’il m’aimait, ou bien s’il voulait juste essayer les hommes. Cette pensée m’horrifiais mais ça aurait été naïf de penser qu’un homme comme Nine pouvait tomber amoureux de moi, c’était déplacé.

Il écrasa son mégot dans le cendrier puis se passa la main dans les cheveux.

-plus les jours passaient, plus je l’aimais. C’était, un truc de fou, car, il m’obsédait. Cette semaine on avait presque tout fait, tout ce que je n’osais pas faire. Il m’avait aussi apprit quelques bases de piano. M’avait poussé à chanter, m’a fait découvrir mon « talent » et m’avait fait aimer la musique. Tout ce que je suis aujourd’hui je le lui doit. A la fin du séjour, il m’avait offert cette guitare que je garde toujours. Je n’ai pas eu le courage de la jeter. Je devais rentrer chez moi, et Nine m’avait assuré qu’il reviendrait me voir. A l’aéroport, il m’avait dit « Je t’aime. » pour la première fois.

Sur la table on pouvait voir une photo de Nine et Rain à l’aéroport. Tout deux semblaient joyeux. Et à terre un carton remplis de lettres.

-Puis l’enfer avait commencé, je ne supportais pas passer autant de temps sans le voir, mais on s’envoyait des lettres, d’ailleurs je garde toujours les siennes. C’est idiot mais, même son écriture est mon type. Ces lettres me donnaient la force de continuer, j’avais parlé à Tim de ma relation avec Nine. Il m’avait soutenu, vraiment. C’était un grand homme. Mais..à mes 16 ans mes parents ont découvert les lettres, et ma relation secrète avec Nine par la même occasion. On m’avait jeté à la porte. De peur que je contamine les jumeaux. Je n’avais pas d’endroit ou habiter, Tim m’avait hébergé une semaine, j’en avais parlé à Nine et le samedi d’après il m’avait envoyé un billet d’avion, il voulait que je vienne habiter avec lui. J’étais si heureux, enfin, c’était magique quoi. J’pouvais enfin vivre avec celui que j’aime. Dès le lendemain j’avais quitté définitivement le Vietnam direction Angleterre. J’étais sur un petit nuage. Pendant des années on avait habité ensemble, mais..Il manquait quelque chose..Je me sentais pas assez bien parfois et..Voila. Je l’aimais Lukha, mon amour pour lui m’effrayait tellement. J’aurai pu mourir pour lui.

Il soupira avant de reprendre :

-Nine était..Parfait, mais, il était faux. Tout de lui était faux, je ne sais pas s’il m’a aimé un jour, il semblait le faire sinon..Pourquoi m’aurait-il demandé de sortir avec lui ? Les dernières semaines de notre relation, j’allais très mal, je doutais de quelque chose : Nine m’avait trompé.

Sa voix se brisa ensuite, son souffle se fit plus rauque, et ses yeux s’humidifièrent ;

-Je ne sais pas..Pourquoi il l’avait fait…Car..Je l’aimais tellement Lukha, il était tout ce que j’avais, toute ma vie. Pourquoi il avait fait ça…Je lui avais fait un scandale et je l’ai traité de tous les noms. J’étais si malheureux. J’avais quitté Londres afin d’aller à la nouvelle Orléans. Là bas j’avais trouvé un club de Jazz sympa. Je jouais dedans la nuit et chantais. J’avais fait de si belles rencontres, c’était le plus beau endroit que j’avais jamais vu. J’aurai voulu y rester…Un jour, on y retournera ensemble Lukha. Tu verras à quel point l’ambiance est féerique !

Je repris ensuite voulant finir rapidement :

-Nine m’avait retrouvé je ne sais comment ensuite, il m’avait dit qu’il voulait pas, qu’il m’aimait et qu’il pourrait pas vivre sans moi. Des stupidités, qu’il voulait que je revienne mais je l’avais repoussé, ça ne servait à rien, je ne lui faisais plus confiance. J’étais obligé de quitté dès lors. A contre cœur, j’avais décidé d’aller en France, car c’était très loin de lui, car l’Angleterre me rappelait Nine…Je n’en pouvais plus. Après à mon arrivée en France je..J’ai honte mais j’étais tellement brisé, je m’envoyais en l’air bien trop souvent pour oublier mais découvrant que ça ne servirait à rien j’ai arrété. Je n’avais pas d’emplois, pas d’endroit où habiter. Puis j’avais commencé à travailler dans ce bar et j’arrive à peine à payer mon loyer. J’suis pas fier de moi. Puis je t’avais rencontré, et, voila, c’est tout. J’ai été con et parfois je regrette. Ma vie est tellement foutue Lukha, et je n’arrive pas à l’oublier. Mais d’un autre coté je lui suis reconnaissant. Car il m’avait..Tant appris. Tu es le seul à savoir, tu sais, pour tout ça. Voila, maintenant tu sais, qui est Nine. Ou plutôt, qui était Nine pour moi.

Messages : 272 Date d'inscription : 14/04/2012 Localisation : Quelque part

C'était curieux, ce sentiment. Ce sentiment qui prenait naissance au fond de moi et qui gandissait à vue d'oeil. Il prenait de l'ampleur au travers des mots de Rain, il s'en alimentait, il s'accroîtrait. Cette étrange sensation, ce goût amer que j'avais déjà goûté par le passé. Un mélange de colère, de nostalgie, d'amertume, de regrets inexistants... C'était étrange car rien de ces sentiments n'étaient fondés. Ils avaient naquis en moi sans raisons. Je n'en restais pourtant pas moins attentif aux moindres paroles de Rain, assit devant moi. Je buvais ses mots, je les écoutais comme si j'avais peur d'en rater un seul, de manquer un détail. Et alors qu'il n'était encore qu'au début de son récit, et que nous étions tous deux assis et séparés par la table basse décorée d'éléments divers sur le passé de Rain, je détestais déjà Nine. Pourquoi? C'était difficile à dire. Peut-être car je n'avais jamais été fan de ce genre de personne, de ce genre de ''célébrité''. Ou peut-être aussi car il était la raison du désespoir de l'homme face à moi et que sa tristesse me détruisait. Foutue éponge à sentiments, Lukha. Mais je ne pouvais m'en empêcher. Je n'aimais pas ce Nine, rien que d'entendre ce surnom me tiquait à l'oreille. Et je ne savais que peu de choes sur lui! Ou du moins, juste les éléments que me présentait Rain. Ce sentiment étrange et curieux s'embrasait en moi. Je m'en voulais de ne pas être à la hauteur, d'être assit et ne pouvoir qu'écouter. Ça m'enrageaient, comme la dernière fois que je m'étais retrouvé assis ici. Ça me faisait foutrement mal de penser que j'étais inutile. Cela me rappelait lorsque j'étais plus jeune parfois et que j'étais jaloux d'Ophelia. Jaloux qu'il ait plus d'attention parfois, jaloux de ses accomplissement. Sauf que lui, je ne l'avais jamais détesté. J'aurais seulement aimé être aussi bon et talentueux que lui. J'étais un enfant qui enviait ses exploits, qui voulait ressembler encore plus à son jumeau. Oui, ce que je ressentais à présent était semblable à cela, en retirant l'admiration du lot. D'ailleurs, parlant d'admiration... Avis-je déjà eu autant d'admiration pour un artiste quelconque comme l'avait fait Rain? J'avais déjà eu quelques chanteurs préférés, ça je m'en rappelais... Mais vive ce que lui a vécu, jamais. Et peut-être, au fond, l'enviais-je d'avoir connu un tel sentiment... Si puissant, si énorme, presque destructeur. Certes, j'en avais vécu des choses tout de même, mais jamais rien de ce genre. J'aurais aimé, pourtant. Mais était-ce mieux ainsi? Me tenais-je loin de la douleur et de la souffrance de cette façon? À voir l'état dans lequel se retrouvait maintenant Rain, je me dis que j'avais raison. C'était très certainement mieux de cette façon...

Je continuai donc de l'observer. Lui, ses mains tremblantes, et les photos qu'il déposait devant moi au fil de son récit. Je pris le temps de regarder attentivement chacune d'elles, sans pouvoir m'empêcher de sourire en constatant à quel point il était adorable. Il représentait un peu l'adolescent cliché qui changeait toujours de style. Il était si différent de moi. J'avais toujours été de nature calme, le petit blondinet toujours collé au cul de son jumeau. Le jeune qui faisait quelques caprices, et qui a décidé un jour de se teindre les cheveux. Je ne regrettais pas encore ce choix, car je ne m'étais jamais lassé du bleu. Enfin, ça me surprenait de voir à quel point... Lui et moi avions grandit dans deux mondes opposés. C'était fascinant, en y songeant bien, car malgré tout, nous étions là, l'un face à l'autre, dans le même monde. Drôlement ironique.

Puis il poursuivit son histoire, à lui et Nine. Une histoire qui aurait pu être l'objet d'un film ou d'un roman populaire. Tout de cela semblait presque irréel. Rain avait vécu une histoire d'amour à en faire jalouser toutes les adolescentes. Et au final, je n'arrivaisi plus à distinguer ce que j'enviais à tout cela et ce qui me déplaisait. Je soutenais le regard perdu et peu assuré de Rain, à la recherche d'une réponse. Soudainement, je me sentais inexplicablement curieux. Je me demandais comment était Nine, en réalité. Comment était leur couple, tous les jours, et quel genre d'amoureux Rain était envers lui. Cette pensée me fit rire intérieurement. Pas méchamment, mais je me disais plutôt que ça devait être mignon. En fait, je m'étais toujours demandé ce que ça faisait d'être en couple. Je ne pouvais pas réellement me baser sur les films romantiques ou les séries que j'avais déjà regardées; après tout, il n'y avait rien de pire en matière de faux clichés.

Rain en vint alors au moment moins ''rose'' de sa relation, lorsque ses parents avaient découvert sa relation avec Nine. Quel dur moment cela avait dû être... Je n'osais même pas imaginer. Au point d'en quitter son domicile, qui plus est; ce n'est pas rien.
Surtout pour un adolescent de 16 ans... Je baissai la tête, songeur, puis... Rain prononça cette phrase et je relevai le regard vers lui. « Je l’aimais Lukha, mon amour pour lui m’effrayait tellement. J’aurai pu mourir pour lui » C'était donc cela aimer. Étrangement, j'eus comme un léger pincement au coeur. Un sentiment désagréable encombrant. Mais l'état dans lequel était Rain semblait être pire que le mien; évidemment, il l'était. Ça ne faisait aucun doutes. Lui, était détruit... À cause de Nine.

Et donc, il finit son récit et le silence eut tôt fait de reconquérir la pièce. Il me fit par la même occasion, quelques instants plutôt, la promesse de retourner dans un certain club de Jazz qu'il avait beaucoup apprécié, tous les deux. J'étais content qu'il me fasse cette offre, à moi. Je baissai la tête, en réfléchissant. Mon opinion sur Nine n'avait toujours pas changée. Quand bien même il avait forgé le Rain d'aujourd'hui, qu'il lui avait tout apprit, je le détestais toujours. Il avait commis l'irréparable et c'était une raison déjà bien assez valable pour moi. Même si ça ne me touchait personnellement en aucun points.

Après quelques instants, je relevai la tête tout en observant Rain.

- Hé bien... Quelle histoire... On aurait pu croire qu'il s'agissait du résumé d'un film, dis-je en lui souriant, dans l'espoir de remettre un peu de vie à la pièce.

Je croisai les jambes en fixant pensivement le sol.

- Enfin... C'est une histoire d'amour vraiment magnifique que tu as vécu, malgré tous les désagréments autour... C'est réellement dommage pour toi, ou enfin... pour vous deux que ça ait fini ainsi... Je n'ose même pas imaginer à quel point ça a dû être douloureux et souffrant, après... Ça doit être horrible...

Je pris une mine inquiète tout en continuant d'observer mes pieds, comme s'ils étaient soudainement devenus passionnants.

- Et tu sais, ça me rend vraiment triste de ne pas pouvoir t'aider pour tout ça... Si j'avais vécu la même chose, j'aurais probablement été entièrement détruit... Je ne sais même pas s'il m'aurait été possible de me relever malgré tout. Je ne sais même pas si j'en aurais fais l'effort. Mais toi, tu es... vraiment fort, Rain, parce que tu continues tout de même de sourire. Tu n'es peut-être pas entièrement guérit mais au moins tu es vachement courageux.

Je me passai une main dans les cheveux et soupirai. Je ne savais pas quoi lui dire, j'avais peur de dire ou prononcer quelque chose qu'il ne fallait pas. Je pris mon courage à deux mains et posai mon regard vers lui, en lui souriant. Je voulais pouvoir le faire sourire, même si je ne savais pas comment et que c'était de manière maladroite.

- Il faut dire en plus que tu as gardé tout cela pour toi, pendant tout ce temps... Je ne sais franchement pas comment tu as fais, et je crois que je t'admire un peu pour avoir une telle force,dis-je en riant légèrement.En tout cas, j'espère vraiment que.. que même si Nine a déjà été ton monde tout entier, que tes cicatrices pourront guérir quand même.

Je finis ma phrase d'un ton un peu plus sérieux, mes yeux plantés dans les siens. Je voulais qu'il sache à quel point je souhaitais qu'il aille mieux, même si ça semblait imbécile ou puérile de ma part.

Messages : 63 Date d'inscription : 26/06/2013 Localisation : Ici

Le silence était entrain de me tuer petit à petit, et je ne le supportais pas. J’avais tout simplement été si désespéré et confus, tellement que ce que je ressentais n’étais pas spécialement ce que je laissais paraître aux autres. C’était un peu ma manière de me protéger des autres, après tout, lorsqu’on sort d’une telle rupture l’on est découragé au point que l’on a peur de nous ouvrir aux autres. Et c’était pire lorsque la personne nous ayant trahit eut été notre unique et seul monde pendant des années. Mais aujourd’hui je m’étais décidé de faire cesser le massacre, d’en parler, d’essayer de trouver une solution « d’oublier » ce petit mot magique m’ayant tracassé pendant des semaines. La clé de l’avenir, tant que je n’avais pas « oublier » je ne pourrais pas aller de l’avant. Je continuerai à broyer du noir et à me cacher comme un enfant, à revivre encore et encore dans les bribes de souvenir. A pleurer chaque soir ce rejet que je ne supportais pas, à jouer à ce stupide jeu qui me détruisait. Jouer à cache cache avec mes sentiments, au plus fort alors que je ne l’étais pas. Pourtant, j’avais pris cette résolution depuis un bon laps de temps, sauf qu’à chaque fois je me retrouvais si seul face à tout cet amour que je portais en moi, tellement seul qu’y mettre fin me semblait impossible. Mais aujourd’hui, j’avais fait un grand pas vers l’avant, j’avais pris le risque de parler de tout ça à quelqu’un. Bon, c’était peut etre très imprudent de raconter toute cette histoire à un homme que je venais de rencontrer pour la troisième fois, mais, à mes yeux Lukha était vraiment le seul à qui j’oserai parler deça. Pas parce que lui aussi il est gay, mais surtout parce qu’il semble très compréhensif et à l’écoute. Je n’étais pas du genre à aimer parler de moi, a vrai dire je suis plus du genre à tout garder pour moi, de peur que les autres aient une longueur d’avance sur moi ou de regretter de leurs avoir dit un peu trop sur moi. Mais avant tout, de peur que eux aussi me laissent tomber en découvrant ma faiblesse. Celle que je détestais le plus au monde ; le fait que je sois si émotionnel et que j’aime un peu trop les autres, un peu plus qu’il ne le faut. Je me haissais souvent pour ce trait de caractère, cela m’insupportait. Alors, à force, je me suis trouvé à éviter les autres de peur qu’ils deviennent proche de moi, pourtant j’avais laisser cette opportunité à Lukhas, je me suis dit « pourquoi pas ? » je me suis dit que ça serait peut être mieux d’essayer de croire à nouveau en quelqu’un, mais quelqu’un qui en valait la peine. Ne plus voir qu’une seule personne, mais un groupe de gens. Peut etre qu’il fallait que je me fasse des amis.

Des amis comme Tim autre fois. C’est vrai qu’avec toute cette histoire, et toutes ces années, j’avais un peu oublié ce que le mot « amitié » pouvait il signifiait . Avoir des amis..Cela me semblait à présent si lointain. Comme si je n’avais jamais eu aucun ami auparavant, comme si j’avais été coupé de la réalité. C’était stupide, et je m’en rendait compte que maintenant. Mais j’étais détruis, et je ne savais pas que faire, il n’y avait que Lukha face à moi pour me guider. Je me sentais un peu stupide d’un coté, de faire autant confiance à quelqu’un en quelques jours. Et si je me brûlais les doigts à nouveaux ? Mais, c’était débile et ça n’avait aucun sen. Parce que Nine n’était pas Lukha, et que Lukha n’était pas Nine.
Les mots qu’il m’avait dit étaient si puissants, si gentils. Jamais personne ne m’avait parlé comme ça. Mais aussi, parce que jamais personne n’avait entendu parler de cette affaire. Ses mots me mirent la baume au cœur, et je ne pu qu’etre totalement reconnaissant envers lui pour m’avoir offert cette ocassion.

- Il faut dire en plus que tu as gardé tout cela pour toi, pendant tout ce temps... Je ne sais franchement pas comment tu as fais, et je crois que je t'admire un peu pour avoir une telle force .En tout cas, j'espère vraiment que.. que même si Nine a déjà été ton monde tout entier, que tes cicatrices pourront guérir quand même.

C’était drôle, Lukha avait l’air si sérieux, comme s’il voulait réellement m’aider et cela me fit énormément plaisir. Jamais personne ne m’avait tendu une main, proposé de l’aide. Ou peut etre car moi je ne l’acceptais pas, car je n’en parlais pas, car je ne m’ouvrais pas aux autres. Car je refusais de parler de toutes ces choses là qui me détruisaient. Mais, maintenant que je l’avais fait, c’était comme si un énorme poids c’était ôté de sur mes épaules. J’avais le cœur si léger, et c’était une sensation sans pareille, la tristesse était toujours là c’est vrai, mais j’allais un peu mieux et tout ça était grâce à lui. Je lui fis un sourire désarmant, avant de soupirer et de dire ;

-J’espère bien tu sais. Puis, il n’y a rien à..Admirer.

Je levais les yeux vers le plafond puis m’approchais un peu de lui pour le prendre dans mes bras, afin qu’il ne puisse pas voir mes yeux s’humidifier. Ce simple geste fit battre mon cœur un peu plus fort. Avant je n’avais jamais remarqué à quel point les cheveux de Lukha étaient doux ou à quel point ils sentaient bon. C’était drôle, mais je me sentais bien près de lui, comme s’il aspirait toute ma mauvaise humeur pour l’exiler ailleurs. Je souris à cette pensée, puis me demanda à quel temps remontait la dernière fois que j’ai pris quelqu’un dans mes bras. Et la réponse était surprenante, déjà des mois ou plus. J’eus du mal à formuler mes mots. Lukha sentait la vanille, c’était très doux à son image, j’aurai voulu que ce moment dure éternellement, j’étais si bien en ce moment, c’était si chaleureux et bienveillant, j’aurai pu en mourir :

-Pourrait-on rester ainsi encore un moment… « S’il te plais ? »

Soufflais-je avec grand mal. Je finis par avouer, dans un murmure au creux de son oreille, après tant de temps et d’attente ;

-Lynn…

Me rendant compte que ma phrase était peut etre un peu bizarre et peu compréhensive, jepris soin d’ajouter pour plus de clarté ;

-e-enfin, c’est…mon prénom. Je sais qu’il est drôle.

Messages : 272 Date d'inscription : 14/04/2012 Localisation : Quelque part

Toutes ces choses que je lui avais dis, je les pensais réellement. Ce n'était pas de vulgaires paroles en l'air qui n'avaient ni de sens et ni d'importance pour moi. Bien au contraire, même. Je l'admirais réellement, Rain, pour avoir su rester debout, droit comme un piquet et d'avoir pu sourire aux autres. Je l'enviais aussi, car je n'étais pas comme ça...Enfin, pas entièrement. Le problème, avec moi, c'était que j'étais du genre à m’apitoyer lamentablement sur mon sort en ne faisant rien d'autre. J'avais toujours eu du mal à cacher ce que je ressentais réellement. Si j'avais à essayer, mon sourire ne tiendrait même pas deux minutes et se briserait en sanglot. J'étais sensible, beaucoup trop sensible. Mais Rain, lui... Il avait su gérer ça, ou alors extérieurement tout du moins. Et je me demandais, à quel point il pouvait être détruit intérieurement. Après tout, il avait perdu ce qui composait son monde depuis plusieurs années; il devait tout reprendre du début, créer une nouvelle routine, de nouvelles habitudes... Et lorsque je posais les yeux sur toutes ces photos, ces lettres et toutes les autres choses déposées sur la table, je comprenais à quel point cette situation était invivable. Elle était douloureusement invivable, et il n'en avait pas touché un mot à qui que ce soit... jusqu'à aujourd'hui, à moi, à Lukha... J'étais tellement heureux qu'il me fasse confiance. Il avait mit tout ses sentiments à nu, et ce à un presque inconnu. Et très franchement, ce ''presque inconnu'' s'était rarement senti aussi... Important? Utile? J'aurais eu envie d'en sourire béatement, mais la situation en soi n'était probablement pas appropriée. Je me demandais si on m'avait mis en confiance de manière aussi rapide auparavant. Non, il n'y avait que lui, en fait. Rain était une personne vraiment bien, et je n'arrivais pas à comprendre pourquoi Nine l'avait trompé. Bien sûr, ça ne me regardait pas le moins du monde, mais je m'en fichais. C'était inhumain ce qu'il lui avait fait, le détruire de la sorte et le laisser dans cette état... Si Nine revenait, retournerait-il dans ses bras? Je me mordis la lèvre inférieure à cette pensée en espérant que Rain ne commettrait pas cette erreur. Cette homme ne le méritait pas; il avait été un monstre. Personne ne devrait faire confiance à un type de ce genre. Moi, en tout cas, je n'arrivais pas à les blairer.

Enfin, il était inutile de me tracasser pour cela... L'important, pour l'instant, était ce qui se déroulait dans cette pièce; pas le passé, ni le futur. Je levai les yeux vers Rain, et j'espérais sincèrement que mes mots lui avaient fait du bien, qu'ils l'avaient fait sentir un peu mieux... À vrai dire, ce que j'espérais le plus, c'était que le fait d'en parler ne lui ait pas ouvert davantage ses cicatrices. Mais je supposais que s'il avait prit la décision d'en parler lui-même, c'était parce qu'il était ''prêt'' et non par caprice de ma part.

Un sourire se dessina alors sur le visage de Rain , un sourire que je lui rendis automatiquement, sans vraiment m'en rendre compte. Je suppose qu'il avait cet effet contagieux sur moi.

- J’espère bien tu sais. Puis, il n’y a rien à..Admirer.

J'eus envie de vivement secouer la tête et de lui faire remarquer à quel point il se trompait, qu'il était réellement admirable. Mais je ne le fis pas, puisque à ce moment, je le vis se lever et s'approcher. Intrigué, le je suivis des yeux pour me rendre compte qu'il se dirigerait vers moi. Et il... me prit dans ses bras, dans une douce étreinte. Mon cœur se mit à battre à vive allure dans ma poitrine et je sentis une vague de chaleur m'envahir en entier. Je ne comprenais pas pourquoi je réagissais ainsi... C'était pourtant... tellement agréable. J'étais inexplicablement bien, en ce moment, à ses côtés, tout près... Je réalisai alors que Rain sentait bon, vraiment très bon. Il avait un parfum unique à lui, que j'aimais beaucoup. Je ne voulais pas mettre fin à cet instant tout de suite. Je voulais qu'il se prolonge encore.

Machinalement, mes mains vinrent se poser contre son dos, et je sursautai lorsque je sentis son souffle contre mon cou.

- Pourrait-on rester ainsi encore un moment… « S’il te plais ? »

Je lui répondis brièvement;

- Bien sûr, aussi longtemps qu'il le faudra...

Le silence s'installa de nouveau, avant que Rain ne le l'interrompe une seconde fois, murmurant près de mon oreille;

- Lynn... e-enfin, c’est…mon prénom. Je sais qu’il est drôle.

Sous la surprise, je m'écartai légèrement en regardant Rain dans les yeux. Venait-il tout juste... De me révéler son prénom? Je répétai alors ''Lynn'', à voix haute, l'air songeur.

- ''Drôle''? Au contraire, je le trouve magnifique, sincèrement.

Je lui souris grandement, ne pouvant cacher ma joie qui prenait de l'ampleur.

- Dis... Tu me donnes la permission de t'appeler comme ça? Rain c'est joli, mais Lynn te va beaucoup mieux je trouve. Enfin... Juste si tu le veux, bien sûr.

Je sentis mes joues prendre une couleur rosée, mais je n'arrêtai pas de sourire pour autant. J'avais un peu peur de l'offenser en voulant être si familier avec lui. Je baissai les yeux, quelques instants, songeur. Je repris la parole aussitôt;

- Tu sais, ça me fait vraiment plaisir que tu me fasses assez confiance pour me dire tout ça... C'est pas tous les jours que j'ai l'occasion qu'on me fasse ce genre de confidences, je me sens un peu privilégié du coup tu vois, dis-je en riant d'un ton léger.

Je marquai une pause en l'observant quelques instants, puis posai mon regard vers le plafond.

- D'ailleurs, même si ma vie en soi n'est pas très intéressante, si quoi que ce soit t'intrigue n'hésite pas à me demander. Je te dois bien ça, après tout!

Si lui me faisait confiance, alors il n'y avait aucune raison pour que ce ne soit pas le cas pour moi aussi.

Messages : 63 Date d'inscription : 26/06/2013 Localisation : Ici

De toute ma vie jamais personne ne m’avait ainsi écouté si attentivement, comme s’il s’y intéressait vraiment ou comme si je comptais pour de bon. Avec Lukha, c’était cette impression que j’avais, et bien que l’on ne se connaisse que depuis peu de temps il me donnait l’impression d’être important et cela me faisait vraiment plaisir. Même ma famille avant, s’en contre fichait un peu de comment je pouvais bien aller, à vrai dire, je n’étais pas du genre à parler de mes problèmes aux autres, sauf rarement, et même Nine ne faisait aucun effort pour savoir comment je pouvais bien aller. Tout ce qui comptait était son confort et j’étais tellement amoureux que je le faisais passer bien avant moi. Alors, le fait que quelqu’un fasse autant attention à ce que je pouvais bien ressentir ou qui voulait bien m’écouter me plaindre était quelque chose de tout à fait nouveau. Il est vrai que par la suite j’ai eu des amis, comme Tim par exemple, mais j’avais bien trop peur de le déranger, de plus à l’époque, je n’avais pas vraiment de grands problème dans ma vie, je suis le genre de personnes à prendre la vie à la légère et comme elle vient, je ne me fais pas beaucoup de soucis habituellement. C’est en partie pour ça que je ne parles pas trop de mes problèmes. Mais disant que depuis que Nine m’avait quitté c’était pire, je n’avais plus d’amis, ni personne à qui parler, d’ailleurs je n’osais pas, je n’osais pas donner ma confiance à nouveau. Mais à Lukha, j’avais l’impression que c’était possible et que je pouvais le faire. Alors je le fis, mais quoi que l’on dise faire confiance à nouveau à cent pour cent était affaire impossible. La confiance est après tout comme un miroir, une fois cassé, on pouvait le réparer mais les cassures resteraient voyantes. Les cicatrices dans mon cœur étaient encore vives et brulantes et elles ne guériraient pas de sitôt…Mais, pourquoi penser de manière si pessimiste alors que Lukha était contre moi ? Il était chaud, vivant, je sentais presque son cœur battre contre le mien, sentir le rythme de son souffle saccader et ses mains s’accrocher abondemment à moi, comme si je comptais, comme s’il s’en souciait, comme si j’étais vraiment quelqu’un. Et en cet instant précis mes larmes invisibles cessèrent et mon cœur ne pu que battre plus fort dans ma poitrine. J’ignorais pourquoi, peut etre parce que cet infime geste m’avait prouvé que j’étais encore vivant, que je pouvais encore ressentir autre chose que de la colère, la lassitude ou la haine. Pour le moment je n’arrivais pas à définir ce que c’était, mais tout ce que je sais c’est que c’est quelque chose de très agréable. J’aurai voulu que ce moment dure encore un petit instant, ou encore qu’il soit éternel, c’était comme si sa présence atténuait mon malheur. Lorsqu’il me dit de rester autant que je le voulais, ma main, d’abord hésitant s’aventura dans ses cheveux, ils étaient doux et sentaient bons. J’appuyai sa tête un peu plus contre moi je me sentais un peu plus rassuré ainsi. Je ne voulais plus penser à Nine, je voulais faire comme s’il n’avait jamais existé, alors l’espace d’un instant, je me dit « et si Nine n’avait jamais apparu dans ma vie » et cela me rassura pleinement. Je lui avoua ensuite mon prénom, enfin, avouer, ce n’était pas le mot mais pour moi c’était..un secret.

C’était le signe qu’à présent je lui faisais entièrement confiance. J’avais un peu honte à vrai dire, Lynn n’étais pas vraiment un prénom d’homme. Quoique ce n’est pas mon prénom entier mais mon prénom entier était pire. Alors je ne me voyais pas le lui dire…Je me retirai trouvant que notre « câlin » avait trop duré. Il ajouta ensuite après m’avoir complimenté sur mon prénom, chose qui me fit sourire.

- Dis... Tu me donnes la permission de t'appeler comme ça? Rain c'est joli, mais Lynn te va beaucoup mieux je trouve. Enfin... Juste si tu le veux, bien sûr.

Je ria un peu, mais bien sûr qu’il le pouvait…Sinon à quoi ça servait que je le lui dise. Cette question était tellement maladroite que je l’en trouvai mignonne. Puis sa façon de se justifier, il avait le don de me faire sourire même dans ce genre de situations, je le rassurai alors en répondant ;

-Puisque je te le dis, c’est pour que tu m’appelles ainsi n’est ce pas ? Merci sinon, c’est gentil à toi !

Je lui fis mon plus beau sourire tout en le regardant rougir cela le rendait tellement adorable. Quand il se rendit compte que je le regardais avec insistance il baissa les yeux. Il marqua une pause puis repris ;

- Tu sais, ça me fait vraiment plaisir que tu me fasses assez confiance pour me dire tout ça... C'est pas tous les jours que j'ai l'occasion qu'on me fasse ce genre de confidences, je me sens un peu privilégié du coup tu vois,D'ailleurs, même si ma vie en soi n'est pas très intéressante, si quoi que ce soit t'intrigue n'hésite pas à me demander. Je te dois bien ça, après tout!

Je fis mine de penser, à vrai dire je ne savais rien sur lui, alors comment quelque chose pouvait elle m’intriguer ? J’haussai les épaule tout en continuant de sourire –alors que je n’en avais pas envie, mais c’était la moindre des choses, j’allais certes mieux mais j’étais loin d’être guéri, même si parler du problème m’avait aidé. Il y’avait aussi le fait qu’il habitait avec sa tante et non ses parents, mais bon, je ne voulais pas trop le brusquer pour le moment, il m’en parlera de lui seul si l’envie le prenait.

-Hmm…Tu sais, ça fait un moment que je n’ai pas parlé ainsi à quelqu’un, c’était facile au début tu sais...de...Parler de ça. Mais quand je suis avec toi, tout est plus facile Lukha, c’est comme si ta simple présence me détendait, c’est drôle mais agréable. C’est comme si j’étais capable de..Tout faire ! Je..sais que j’ai l’air louche quand je dis ça..Putain y’a vraiment un truc qui cloche chez moi on dirait.

Je me mit à rire un peu pour détendre l’atmosphère puis je soupirai, je devais vraiment avoir l’air con mais..Attendez, depuis quand je me soucie d’avoir l’air con moi ?

-J’aimerai bien savoir…enfin, si tu as déjà été amoureux de quelqu’un au point de..Au point d’en dépendre et de vouloir tout faire pour le garder à tes cotés…Aimer quelqu’un tellement que ça te détruit un peu plus à chaque fois…

Je me levai aussi me postant devant la cheminée, regardant les flammes

-Juste...Comme ça.

Je remarquai entre temps qu’une photo était tombée de la table. Je la pris, c’était une photo de Nine et de moi lors de notre premier rendez vous. Je la jetai dans le feu de cheminée. Je fermai les yeux un instant, puis m’accroupis devant, regardant les flammes dévorer la photo, et l’amer souvenir avec, je repris ensuite un peu hésitant ;

-Tu crois que..Si je fais ça..Si je supprimai toute trace de lui de ma vie.. est ce que je pourrai oublier ?

Messages : 272 Date d'inscription : 14/04/2012 Localisation : Quelque part

Lorsque j'observais Rain, ainsi, je me demandais si j'étais idiot au point de n'avoir jamais réellement ressenti cela avant, de n'avoir jamais eu d'ami assez ''proche'' pour me sentir en confiance de cette façon. En réalité, celui que je considérais comme étant mon meilleur ami était Ophélia. Normal, puisqu'il était mon jumeau, mais autre que lui... Je n'avais jamais réussi à donner autant de confiance en une personne. Mais là, il y avait Rain, ou plutôt Lynn, qui se trouvait devant moi et qui me prouvait le contraire. Depuis un certain moment, j'avais la sensation que ma vie prenait un nouveau tournant. Comme si je commençais tranquillement à m'extirper hors de ma routine habituelle, de voir de nouvelles choses. C'était une sensation superbe. Déjà, j'avais fais la rencontre de ce Shin, qui mine de rien avait tout de même changé certaines choses à mon petit train-train -en ommettant le fait qu'il m'ait volé mon premier baiser-. Puis j'avais rencontré Lynn à la plage... Et lorsque je commençais à croire ne plus avoir la chance de le voir de nouveau, Shin me conseilla d'aller dans un certain bar. Et ce bar fut l'endroit où je pus voir Rain une seconde fois. À priori, ce n'était peut-être pas énorme - mais pour moi, ça changeait beaucoup de choses. J'espérais que cela puisse continuer ainsi, que ça ne cesse pas déjà. J'étais avide de curiosité, je voulais tout voir, tout connaître. Et au fond, je me demandais comment de simples personnes puissent venir chambouler ma vie de cette façon. N'était-ce pas surprenant? Ce serait bien que je puisse être cette personne, aussi, qui vienne ajouter des nouveautés à la vie d'autres gens. Se sentir important, utile. Or peut-être était-ce déjà le cas et que je ne m'en rendais simplement pas compte. Mais à qui? À qui venais-je apporter des changements? Shin? Je ne crois pas, il semble un peu habitué de rencontrer de nouvelles personnes - et de boulverser leur vie habituelle, par la même occasion. C'était un peu ce qui le rendait unique à mon avis. Rain, dans ce cas? Je ne saurais trop dire... Il était vrai qu'il s'était confié à moi sur un sujet dont il n'avait pas touché mots depuis belle lurette, mais devais-je m'en considérer spécial? Je levai les yeux vers Rain lorsque je le vis hausser les épaules en souriant. Il semblait réfléchir à la fois, et je lui souris simplement, en supposant qu'il cherchait une réponse à ma question. Comme d'habitude, son sourire me sonnait légèrement faux, mais je préférais ne rien ajouter au sujet. C'était comprenable, en sachant qu'il venait de parler d'un sujet assez sérieux qui lui torturait l'esprit depuis longtemps déjà.

Je croisai les jambes en replaçant mes cheveux lorsqu'il prit finalement la parole, réduisant à néant le silence;

- …Tu sais, ça fait un moment que je n’ai pas parlé ainsi à quelqu’un, c’était facile au début tu sais...de...Parler de ça. Mais quand je suis avec toi, tout est plus facile Lukha, c’est comme si ta simple présence me détendait, c’est drôle mais agréable. C’est comme si j’étais capable de..Tout faire ! Je..sais que j’ai l’air louche quand je dis ça..Putain y’a vraiment un truc qui cloche chez moi on dirait.

J'écarquillai les yeux en l'observant, et une énième fois mon visage prit une couleur cramoisie. C'était probablement la première fois que l'on me disait une chose de la sorte, et tout ce que je su faire sur le moment était de baisser la tête, surpris, embarrassé, et peut-être même un peu ému. Je triturai le col de mon pull et osai finalement un regard vers lui. Il riait un peu, et je lui souris.

- V-Vraiment? Ça me fait... plaisir que tu me dises ça, je me sens presque important, dis-je en riant moi aussi.

Il ne se doutait probablement pas à quel point ça pouvait me faire plaisir. Juste en disant cela il avait fait ma journée au complet. À moins qu'il ne l'ait fait rien qu'en m'envoyant un SMS ce matin? Probable. J'étais vraiment heureux, et il ne faisait aucun doutes que mon sourire devait trahir ce que je ressentais.

C'est alors que Rain reprit la parole de nouveau, l'air un peu plus... pensif, cependant. Comme s'il était plus distant.

- J’aimerai bien savoir…enfin, si tu as déjà été amoureux de quelqu’un au point de..Au point d’en dépendre et de vouloir tout faire pour le garder à tes cotés…Aimer quelqu’un tellement que ça te détruit un peu plus à chaque fois…

Surpris, je le regardai alors qu'il se levait pour se rendre devant la cheminée. Je devais avouer que sa question me prenait un peu à dépourvu. En fait, je m'attendais à tout sauf à cela. Je me grattai l'arrière de la tête, un peu mal à l'aise. C'était con parce que, en fait, je n'avais jamais été ''amoureux'' pour de vrai. Bien sûr, comme toutes personnes normales j'avais déjà vu des personnes que je trouvais réellement à mon goût; le genre de personne qui me ferait rougir s'ils me regarderaient trop longtemps. Mais ce n'était pas de l'amour ça, et je le savais. Je n'avais jamais été assez épris d'une personne pour... Pour être prêt à tout faire juste pour avoir son attention, aimer au point d'en avoir mal... Parfois je me demandais ''réussirais-je à être amoureux un jour''? Cela m'étonnait, que ça ne soit jamais arrivé, parce que je m'attachais toujours rapidement aux gens. Mais que devais-je lui répondre? J'aurais l'air d'un idiot en lui disant que je n'ai jamais vraiment eu de ''premier amour''! Je soupirai, et suivit Rain du regard lorsqu'il prit une photo tombée sur le sol. Je sursautai lorsqu'il la jeta au feu et s'accroupit devant la cheminée. La photo se fit doucement dévorer par les flammes, crépissant et disparaissant bientôt entièrement. Elle n'était plus que cendres, un souvenir détruit.

- Tu crois que..Si je fais ça..Si je supprimai toute trace de lui de ma vie.. est ce que je pourrai oublier ?

Hésitant, je me demandais si je devais aller à ses côtés. Mais je ne voulais pas empiéter sur sa vie privée. Je ne voulais pas détruire son espace vital. M'incruster à sa vie comme si j'en avais la permission.

Je baissai tristement le regard vers la table en observant les autres photos qui y étaient posées. Des photos d'un Rain autrefois heureux pour de vrai. D'un Rain qui avait Nine à ses côtés et qui n'avait besoin de rien d'autre. Et s'il n'arrivait jamais à s'en remettre? Et s'il arrêtait de sourire pour de bon?

Sur un coup de tête, je me levai, et m'approchai légèrement. Mais pas assez pour être à côté de lui. Je posai mon regard sur les flammes qui dansaient dans la cheminée et dit d'un air pensif;

- Je ne crois pas qu'il soit possible d'oublier, même si tu jettes toutes ses photos et toutes les choses qu'il a laissé derrière lui. Cependant tu... peux tourner la page, ou... enfin, guérir. Guérir et que ça ne devienne plus l'un de tes soucis... Mais oublier du jour au lendemain, sincèrement, je ne crois vraiment pas que ce soit possible pour qui que ce soit.

Je soupirai, en marquant une courte pause, puis poursuivit;

- Sinon ce n'est que du déni, et ça n'arrange pas vraiment les choses... Ah mais, je ne veux pas faire mon psychologue ou te faire la morale, tu sais. Si je dis ça... C'est juste parce que je sais de quoi je parle.

J'eus un léger sourire, dans le vide, sans vraiment savoir pourquoi. Ça m'embêtait de faire mon monsieur-je-sais-tout avec Rain, puisqu'il était -du moins, je crois- un peu plus âgé que moi et donc devait avoir plus d'expérience. Mais je ne pouvais m'empêcher de vouloir l'aider, vouloir... être une personne qui pouvait apporter un léger changement à sa vie. Même s'il était tout petit, moindre, l'important pour moi était qu'il y en ait au moins un.

- À mon avis tu réussiras à passer à autre chose, si tu y donnes les efforts nécessaires. Je crois que tu es assez fort pour ça. Sinon... Pour ta question de tout à l'heure, je n'ai jamais été vraiment amoureux. Je sais que c'est étrange pour une personne de 18 ans, mais je n'ai jamais vraiment, hum... Éprouver quelque chose d'aussi fort que cela pour quelqu'un. Enfin, j'ai déjà trouvé des personnes de mon goût, mais c'est pas ''aimer'', ça.

Je croisai les bras, pensif. Je lui avais dis, finalement. Voilà. Il pouvait voir à quel point je pouvais être... idiot, ou enfin, pas normal. Étais-je égoïste? Était-ce pour cela que je n'avais jamais été amoureux? Je fronçai les sourcils en soupirant.

- Dis, Rain... Hum, Lynn, est-ce que ça fait vraiment aussi mal d'aimer quelqu'un? On dirait que tout le monde parle de l'amour comme si c'était la pire chose du monde. C'est pas quelque chose de joyeux? C'est pas supposé être un truc qui te donne des papillons dans le ventre ou je ne sais trop quoi? J'y comprend plus rien à vrai dire.

Je me faisais pitié à moi-même. On aurait dit un enfant qui demande à ses parents comment on fait les bébés. Pathétique.

Messages : 63 Date d'inscription : 26/06/2013 Localisation : Ici

Je regardai les flammes dévorer la photo. Tantôt dévorer mon visage et supprimer ce sourire débile et niais que j’avais aux lèvres. Plus je regardais les photos, plus ce bonheur issu d’une illusion me semblait loin et trompeur, je me détestais même parfois d’avoir pu éprouver des sentiments pour lui. Et pourtant c’était l’évidence, j’en étais amoureux et je le suis sûrement encore, je suis presque sûr que s’il venait à revenir et me sortirait une de ses excuses débile je le croiserai, parce que j’ai besoin d’amour, de tendresse, parce que mon bonheur dépendait tout simplement du sien, parce que je suis fait pour aimer et l’être en retour. Après tout, qu’est ce que c’est qu’un artiste sans amour ? Un artiste sans art surement. Pourtant, j’ai peur, peur d’aimer à nouveau méme si c’est la vie. Peur dene pas pouvoir aimer aussi intensément, après tout, j’ai aimé Nine de tout mon cœur et il m’avait trahi, il avait souillé l’image de l’amour à mes yeux, alors je ne crois pas être prêt pour aimer à nouveau. Mais bon, j’avais tout mon temps pour croire en ces choses là à nouveau. Et si je fermais les yeux en me répétant que tout ira bien, est ce que ça ira ? Après tout, j’avais à me répeter en boucle chaque soir que tout cela n’avait jamais existé juste pour trouver une façon de me rassurer. Et je ne pouvais trouver le sommeil qu’une fois ce mensonge aurait prit une once de vérité à mes lèvres. Que c’était odieux de devoir me tromper chaque soir dans l’unique espoir d’oublier un peu l’amour que j’ai pu éprouver pour quelqu’un qui ne l’a surement pas mériter. J’eus d’un coup l’envie de tout incendier, toutes ces lettres et ces photos..Peut être que ça incendiera les restes de son souvenir ? Je n’étais pas si sûr mais si ça valait la peine d’essayer alors je l’aurai sûrement fait depuis des lustres. Maintenant les flammes dévorent le visage de mon amoureux, ou plutôt de mon ancien amour. J’aurai tellement voulu qu’ils disparaissent en quelques secondes, comme son image sur la photo, qu’il ne reste plus de lui que des cendres, les cendres d’un amour autre fois enflammé. J’aurai tant voulu que cela dure, mais c’était trop beau, trop beau pour continuer…Mais si aujourd’hui je jetai au feu tout ces souvenirs douloureux que j’avais de lui. Tous ces souvenirs heureux aussi. Les souvenirs, étaient sûrement la pire chose qui nous reliait au passé, car s’ils n’existaient pas, tout serait si facile. Mais inconsciemment j’étais entrain d’en créer de nouveau. De nouveaux souvenirs avec Lukha, de nouvelles photos avec lui, de nouvelles sorties en sa compagnie et surtout une nouvelle amitié. Tout cela s’était fait si spontanément. Après tout, l’humain est social de naissance, et je l’étais un peu plus que les autres, c’était ma nature, et que je le nie ou non, c’était peut être un nouveau départ, j’étais peut étre entrain d’oublié, tout n’était surement pas perdu, oui, il n’était surement pas tard..Pas encore tard. Et si j’incendiais tous ses souvenirs au fond de moi.. et si la douleur s’en allait.. et si je fermais les yeux sur toutes ces choses que je voulais tant oublier…Tous ces malheurs…Ces sentiments d’incertitude, d’abandon, de ne plus pouvoir aimer…Si je sautais les feuilles et les froissai ? Si seulement je faisais ça…Oui, et s’il le faisait ?

Lukha avait dit que je pouvais guérir, Lukha avait dit qu’il y’avait une solution à toute cette histoire et Lukha avait raison, Lukha avait toujours raison car c’était lui qui m’avait poussé à sourire de nouveau, à vouloir vivre de nouveau. C’était sûrement un petit peu exagéré mais c’était la réalité pour moi. Lukha avait fait quelque chose de très spéciale et de très important pour moi. Il soupira ensuite, avant d’ajouter

- Sinon ce n'est que du déni, et ça n'arrange pas vraiment les choses... Ah mais, je ne veux pas faire mon psychologue ou te faire la morale, tu sais. Si je dis ça... C'est juste parce que je sais de quoi je parle.

Il sourit et je su reconnaître la tristesse dans son sourire qui ressemblait à ceux que je lui adressais. Honnêtement la pire chose qui pourrait m’arriver je ne supportais pas voir les autres triste, surtout pas lui en tous cas.

- À mon avis tu réussiras à passer à autre chose, si tu y donnes les efforts nécessaires. Je crois que tu es assez fort pour ça. Sinon... Pour ta question de tout à l'heure, je n'ai jamais été vraiment amoureux. Je sais que c'est étrange pour une personne de 18 ans, mais je n'ai jamais vraiment, hum... Éprouver quelque chose d'aussi fort que cela pour quelqu'un. Enfin, j'ai déjà trouvé des personnes de mon goût, mais c'est pas ''aimer'', ça.

Je fis oui dela tête. Je connaissais ça après tout. Il y’avait vraiment eu des gens que je trouvais beau. Comme..Ce Shin par exemple. Mais, c’était surtout de l’attirance physique, rien de bien profond, rien qui ressemblait à l’amour. Un désir violent et une envie qui s’évapore au lever du soleil.

- Dis, Rain... Hum, Lynn, est-ce que ça fait vraiment aussi mal d'aimer quelqu'un? On dirait que tout le monde parle de l'amour comme si c'était la pire chose du monde. C'est pas quelque chose de joyeux? C'est pas supposé être un truc qui te donne des papillons dans le ventre ou je ne sais trop quoi? J'y comprend plus rien à vrai dire.

Je lui adressa mon plus beau sourire, j’étais surpris que Lukha n’a jamais éprouvé un sentiment comme de l’amour. Il était plutôt beau, mignon, gentil et sympa. Il devrait avoir pas mal de garçons à ses pieds. Mais c’était faux, c’était plutôt mignon qu’il me demande ça. C’était vrai, aimer en soit méme était un verbe très contradictoirre et confus, je fus mine de réfléchir avant de commencer ;

-Hmm..C’est une question difficile…en vérité je n’en ai aucune idée, je suppose que chacun aime à sa façon mais tu sais…C’est vraiment le plus fort et le plus beau sentiment que l’on puisse ressentir, si je n’aimais pas autant Nine, si ce n’était pas un si beau sentiment, tu penses que j’aurai été aussi affecté lorsqu’il m’a..Trahit . Tu sais, c’est un magnifique sentiment, très inspirant mais très douloureux.

Je marquai une pause avant de continue ;

-tu sais c’est le genre de trucs qui te fais sentir grave maso car d’un coté t’es fou amoureux et d’un autre tu veux te débarasserr de ce sentiment parce que c’est tellement fort que ça te fais mal. Mais l’amour est très beau quand il est partagé. Quand cette personne ne regarde que toi, ou quand elle fait les choses que tu aimes, ou te fais plaisir. Ce sont ces petits gestes qui comptent le plus. Tu sais, cette personne la a une emprise de ouf sur toi. Genre il te dirait de te jeter d’un pont que tu pourrais le faire pour lui. Parce que tu l’aimes et qu’un seul de ses sourires vaut tout l’or du monde pour toi. L’amour c’est..Comme voyager dans un autre pays merveilleux..Découvrir de nouvelles sensation avec celui que tu aimes et construire quelque chose…Mais…C’est justement parce que c’est si beau que ça fait si mal une fois que c’est finit..Tu te rends compte que ce n’est qu’une illusion..

J’avais un air si mélancolique en prononçant la dernière phrase que je dus me rattraper en ajoutant en riant un peu ;

-Mais c’est vraiment beau hain ! Tu dois juste choisir la bonne personne. Tu sais, ne lui fais confiance qu’une fois que tu l’as bien connu. Pour ne pas tomber dans la même faute que moi. Certains disent qu’on aime qu’une seule fois dans la vie, tu sais, une fois plus fort que les autres, mais, franchement j’y crois pas. Ça vaut vraiment la peine d’essayer tu sais, les relations amoureuses. Mais faut juste être sérieux ! Comme ça t’es sûr de ne pas souffrir par la suite !

Je lui fis un grand sourire avant d’aller m’asseoir sur le sofa et en lui faisant signe de s’asseoir. Je pris ma guitare et me mit en position de jouer.

-Ah, tiens, j’ai exactement la chanson pour ça !

Je n’attendis pas qu’il l’affirme que je commençai à gratter avec nonchalance les cordes de ma guitare enchaînant accord sur accord. La chanson était « what is this thing called love » Je fermai la chanson, et me concentrai sur les paroles. J’étais un petit peu gêné de chanter devant Lukha seul à seul, mais dès que je prononçai le premier mot mes émotions prirent le dessus et j’étais déjà transporté dans un nouveau monde, dans mon monde, et Lukha était maintenant le bienvenu dans ce monde certes un peu trop vaste mais chaleureux à son image.

-Hmm..J'dirais donc que l'amour..ça se ressent ! Désolé de ne pas pouvoir t'aider ! nhéhé.

Messages : 272 Date d'inscription : 14/04/2012 Localisation : Quelque part

Des secrets, tout le monde en avait. C'était fou d'imaginer que lorsqu'on se promène en pleine ville, que tous ces gens qui nous bousculaient ou ceux qui nous frôlaient que le bras avaient eux aussi, une vie, des amis, une routine, et des secrets qu'ils gardaient tapis au fond d'eux. Leur propre petit jardin secret qu'ils font grandir et dont ils prennent soin. Ça me fascinait de voir que je n'étais pas le seul à avoir vécu des choses plus difficiles, d'avoir des souvenirs plus embarrassants ou que je préférais garder en mon for intérieur. C'était étrangement rassurant si je puisse dire; après tout, n'était-ce pas plus encourageant d'avoir à faire face à ce genre de situation sans être totalement seul? Alors, je me demandais si moi aussi, un jour, je parlerais de ces choses dont je ne touchais jamais mots normalement. Enfin, pas à n'importe qui; À Lynn. Après tout, lui, m'avait tout dit du point qu'il portait sur ses épaules et sur son cœur. S'il l'avait fait, c'était probablement parce qu'il était prêt. Il s'était forcément préparé à l'idée de le dire à vive voix, de mettre tous ses sentiments à nus d'un seul coup. Il avait fait preuve de beaucoup de courage pour le faire. En fin de compte, plus j'y pensais et plus j'étais réellement persuadé que oui, Lynn, était une personne courageuse. Et pas qu'un peu. À mes yeux, tout du moins. Il était capable de faire des choses que moi je ne me voyais même pas oser commettre en 100 ans. Il savait garder son sang froid de manière... Si admirable. En comparaison à lui, réussirais-je un jour à vider mon sac et parler des choses qu'à seul Ophélia je disais? Après tout ce temps, je savais que j'étais guéri, de toute façon. Mais étrangement, je n'avais... simplement pas le courage d'en parler à voix haute. Mais bon, ce n'était pas bien nécessaire pour l'instant. Alors... À quoi bon m'en préoccuper tout de suite? Si un jour Rain serait curieux et poserait la bonne question, peut-être lui dirais-je. Or, maintenant, rapporter le sujet inutilement ainsi ne servirait qu'à donner à l'ambiance un goût encore plus morose. Et je ne voulais pas cela. Maintenant que Lynn avait pu... se ''confier'', le mieux était de parler d'autre chose. Et par ''chose'', j'entend des sujets un peu plus joyeux que les ruptures amoureuses. Chercher le côté négatif dans tout était inutile. Parfois, ouvrir les yeux et essayer de voir les choses d'un œil un peu plus optimiste était amplement suffisant. Et tellement plus agréable surtout. Ne voir que du noir n'était bon qu'à empirer notre cas.

Réalisant que j'étais à nouveau perdu dans mes pensées, je relevai la tête vers Lynn qui souriait. J'avais honnêtement un peu honte de la question que je lui avais posée... Mais je n'avais pas pu m'en empêcher. Elle me brûlait les lèvres depuis une éternité. J'étais toujours exposé aux deux surfaces que l'on montre de la chose qu'on appelle ''amour'': Celle que l'on voit dans les films, les séries, les livres. Ce beau sentiment où tout le monde fini heureux, happy end, rose bonbon et cul-cul la praline à souhait. L'autre, celle des gens qui pleurent leur vie dans un coin parce qu'ils ont mal à force d'aimer. Les deux étaient très contradictoires et je me trouvais bien confus face à cela. Je me disais d'un côté que je découvrirais bien de moi-même un jour, mais la curiosité était trop présente pour l'ignorer.

- Hmm..C’est une question difficile…en vérité je n’en ai aucune idée, je suppose que chacun aime à sa façon mais tu sais…C’est vraiment le plus fort et le plus beau sentiment que l’on puisse ressentir, si je n’aimais pas autant Nine, si ce n’était pas un si beau sentiment, tu penses que j’aurai été aussi affecté lorsqu’il m’a..Trahit . Tu sais, c’est un magnifique sentiment, très inspirant mais très douloureux.

Surpris, je le regardai. J'étais déjà pendu à ses lèvres, prêt à ce qu'il me dévoile la suite. J'étais content qu'il réponde réellement à ma question. Après tout, comme je l'avais pensé tant de fois, il avait une manière de parler et s'exprimer qui était captivante.

- Tu sais c’est le genre de trucs qui te fais sentir grave maso car d’un coté t’es fou amoureux et d’un autre tu veux te débarasserr de ce sentiment parce que c’est tellement fort que ça te fais mal. Mais l’amour est très beau quand il est partagé. Quand cette personne ne regarde que toi, ou quand elle fait les choses que tu aimes, ou te fais plaisir. Ce sont ces petits gestes qui comptent le plus. Tu sais, cette personne la a une emprise de ouf sur toi. Genre il te dirait de te jeter d’un pont que tu pourrais le faire pour lui. Parce que tu l’aimes et qu’un seul de ses sourires vaut tout l’or du monde pour toi. L’amour c’est..Comme voyager dans un autre pays merveilleux..Découvrir de nouvelles sensation avec celui que tu aimes et construire quelque chose…Mais…C’est justement parce que c’est si beau que ça fait si mal une fois que c’est finit..Tu te rends compte que ce n’est qu’une illusion..

Et voilà qu'il me prenait totalement à dépourvu. La manière dont il en parlait... C'est comme s'il réunissait les deux côtés qu'on voyait si souvent de ce sentiment. C'est comme s'il les mettait en un. Ses mots m'apaisaient un peu, comme s'ils m'enlevaient une crainte... Au final, ça ne semblait tout de même pas si ''terrible'' que d'aimer. Ça semblait même être superbe... Je me sentais tellement idiot de n'avoir jamais ressenti cela. Avais-je réellement un cœur de pierre? Était-ce seulement possible alors que j'étais certainement l'une des personnes les plus sensibles de cette planète? Ça n'avait même pas de sens. Mais alors, pourquoi?

Je me mordis la lèvre inférieure, baissant la tête quelques instants, et la relevai. Mon regard se posa de nouveau sur Rain. On pouvait voir qu'il était un artiste juste par les propos qu'il tenait. À cette pensée, je souris, et il reprit son explication. Il me conseilla d'être prudent concernant la confiance - et surtout d'être sérieux. J'hochai lentement la tête, pensif. Je devais avoir un drôle d'air, franchement: pensif, inquiet, captivé...

Je sursautai lorsqu'il prit place sur le canapé, et il me fit signe de m'asseoir. Hésitant, je décidai d'aller à côté de lui en le regardant curieusement. Il prit sa guitare et je devinai tout de suite pourquoi et un sourire illumina tout de suite mon visage.

- Ah, tiens, j’ai exactement la chanson pour ça !

Il se mit alors à gratter les cordes de sa guitare et les paroles suivirent peu de temps après. Je connaissais vaguement l'air, sans pour autant connaître le titre de la chanson. Mais Lynn chantait si bien que j'avais du mal à me concentrer sur le sens des paroles. J'avais l'impression de revivre ce que j'avais vécu, l'autre jour, au bar. Magique était réellement le mot qui convenait à la situation. Il avait un tel charme... Il était magnifique lorsqu'il chantait. ...

Idiot que j'étais, je me mis à rougir. Lynn mit alors fin à la chanson, en ajoutant;

- Hmm..J'dirais donc que l'amour..ça se ressent ! Désolé de ne pas pouvoir t'aider ! nhéhé.

Un rire m'échappa et je baissai la tête, observant mes pieds. Après quelques instants, je tournai le regard vers lui et lui répondis;

- Pourquoi tu t'excuses? Tu as déjà amplement répondu à ma question. Tu m'as même enlevé une crainte, je commençais sérieusement à croire que l'amour et tout ça c'était monstrueux, tu sais avec tout ce qu'on entend des autres.

Je souris et relevai finalement la tête. Lynn avait décidément un don pour me rassurer. On aurait presque dit qu'il agissait en grand-frère à mon égard. (brotherzoned? *s'enfuit*) Je croisai machinalement les jambes en replaçant une mèche de cheveux, tournant la tête vers lui.

- Oh et, même si je te l'ai déjà dis l'autre fois, franchement tu... Tu chantes vraiment bien. Je t'envie d'avoir un tel talent! C'est si captivant que j'ai eu du mal à me concentrer sur les paroles, fini-je ma phrase sur un petit rire gêné.

J'espérais ne pas trop avoir l'air d'un ''lèche-botte'' à force de lui faire ce genre de compliments. Ce serait encore plus embarrassant qu'il songe cela, surtout que ce n'était pas du tout mon intention! Tout ce que je lui disais était vrai, et je le pensais. C'était sincère. De toute façon je me voyais très mal lui mentir; je crois que je n'y arriverais même pas. Je me mettrais à bafouiller n'importe quoi...

Sans trop y faire attention, je reprit finalement la parole;

- En tout cas, j'espère que j'aurai d'autres occasions de pouvoir t'entendre chanter! Si un jour tu deviens célèbre, je compte sur toi pour me procurer des billets VIP.

Je ris un peu avant de réaliser que ce que je venais de dire était plutôt idiot. Je me mis à rougir et essayai de changer un peu de sujet;

- Hum, je peux te poser une autre petite question? Si tu me trouves trop indiscret tu le dis hein, je peux pas m'empêcher de... Enfin d'en poser. Je suis conscient que ça peut être... très énervant parfois, je suis désolé.

Lukha chiant&curieux le retour. J'avais l'impression de ne faire que ça, lui poser des questions.

- Est-ce que... Avant Nine, je stoppai quelques secondes avec appréhension, tu as déjà aimé quelqu'un? Question de savoir si je suis vraiment le seul idiot à n'avoir jamais été amoureux, même quand j'étais jeune.

Messages : 63 Date d'inscription : 26/06/2013 Localisation : Ici

Ce n’était que lorsque j’avais une guitare à la main que j’arrivais à réellement exprimer tous mes sentiments. Ou alors, lorsque je chantais, cette fois c’était un nouveau départ, un nouveau départ avec Lukha, un nouveau départ avec cette chanson, un nouveau départ…et par nouveau je voulais dire que ‘jallais essayer des choses que je n’avais pas essayé avant. Et j’avais déjà commencé car ce sourire que je lui adressais était le premier sourire sincère que j’adressais après cette « nouvelle naissance » et cette chanson que je chantais était la première chanson que je chantais à Lukha mais aussi la chanson marquant le début de cette nouvelle vie que j’espérais avoir. J’espérais vraiment que Lukha m’aide dans ma quête du bonheur dans ce nouveau monde que j’affrontais. Un nouvel ami, une nouvelle ville, un nouveau pays, un nouveau travail et surtout une nouvelle vie s’offrant à moi. Quand je compte, c’est comme si toutes mes ondes négatives disparaissaient, c’est comme si je me transformais, comme si j’étais quelqu’un de nouveau. Comme si toute pensée négative s’évaporait, ne devenant qu’un souvenir, un lointain souvenir que je m’efforce d’effacer. Je ne savais pas si j’avais la force de jeter tous mes souvenirs de Nine, mais j’allais juste faire comme s’il n’était plus, ça sera beaucoup plus facile ainsi, et je pourrais recommencer, recommencer de nouveau, et après tout je n’avais que dix neuf ans alors ce n’était pas la fin du monde. Du moins, j’essayais d’y croire de tout mon cœur, je n’étais plus seul, je n’avais certes pas des milliers d’amis, mais j’en avait déjà un, j’avais Lukha, et il voulait bien devenir mon ami, enfin, il semblait le vouloir. Mais je ne voulais pas trop devenir chiant et collant, alors je suppose que je vais essayer d’aller en boite ou autre afin de faire de bonnes rencontres. Mais je n’ai hélas plus trop le temps cause à tous mes petits boulots pour pouvoir payer mon loyer. Vivre que de sa musique n’est malheureusement pas donner à tous, surtout pas aux petits chanteurs tel que moi. D’ailleurs demain, je travaillais encore, j’avais pris ma journée pour pouvoir parler à Lukha, à vrai dire je ne supportais le fait qu’il soit si vexé l’autre fois qu’on s’était vu, il fallait que j’arrange ça, et maintenant que c’était fait un poids c’était enlevé de sur mes épaules, je me sentais déjà mieux. J’étais déjà prêt à avancer, pas à cent pour cent mais avec quelqu’un, c’était peut être possible, je pouvais peut être le faire, non, je pouvais surement le faire, il n’y avait pas de doutes. Rien que voir le visage rayonnant de Lukha m’encourageait grandement, tout son bonheur et joie de vivre étaient contagieux, je me trouvais à sourire de nouveau. A vivre de nouveau, et c’était super. Lorsque je m’arrêtais de chanter, Lukha me complimenta, chose qui me fit rosir un peu, quoique ce fût impossible vu que j’ai la peau mate. Juste après il me dit de nouveau :
« En tout cas j’espère que j’aurai d’autres occasions de pouvoir t’entendre chanter ! Si un jour tu deviens célèbre, je compte sur toi pour me procurer des billets VIP.
Il se mit à rire et je me joignis à lui, lorsqu’il s’arrêta je remarquai la teinte qu’avaient prit ses joues, c’était plutôt mignon, il fallait dire que Lukha était du genre à rougir vite, c’était trop adorable. C’était comme s’il était intimidé par ma présence par contre, j’aurai tout fait pour que ça soit le contraire mais il ne doit pas être super habitué à ce genre de discussions avec les autres, peut etre qu’il est quelqu’un de timide et discret. Par contre le fait qu’il ait parler de vouloir m’écouter chanter me donna une idée, j’espérais seulement qu’il n’allait pas refuser. Le voir parmi les gens présents diminuera mon stress méme si je ne suis pas vraiment du genre a etre nerveux avant d’aller chanter face à un publique, j’ai confiance en ma voix, après tout c’est tout ce que j’ai. Il marqua une pause avant de me demander un peu hésitant.

- Hum, je peux te poser une autre petite question? Si tu me trouves trop indiscret tu le dis hein, je peux pas m'empêcher de... Enfin d'en poser. Je suis conscient que ça peut être... très énervant parfois, je suis désolé.

-Oui vas y, et t'en fais pas ça me dérange pas je trouves ça marrant.

- Est-ce que... Avant Nine… tu as déjà aimé quelqu'un? Question de savoir si je suis vraiment le seul idiot à n'avoir jamais été amoureux, même quand j'étais jeune.

J’haussai un sourcil, c’était vrai que c’est étrange qu’un garçon comme Lukha qui semblait très fleur bleue –et jeux de mot pourris par la même occasion- n’est jamais tombé amoureux ou n’a jamais eu de petit copains, peut être qu’il n’a pas encore fait son coming out dans le lycée ou autre ? Je n’en savais franchement rien et de plus ça ne me regardait pas alors je m’abstins de demander ce détail. Mais qu’il se préoccupe de ça me touchais un peu, ça signifie qu’il s’intéressait ne serait ce qu’un peu à ma vie, et honnêtement je n’avais rien contre les gens curieux, ça ne me dérangeait pas tant que ça, et puis tant qu’il avait toujours un truc à dire, c’est plus amusant ainsi ! On ne s’ennuie pas. Je ramenais ma guitare contre moi et pensa un peu, après tout ma vie avait été séparée en trois, après avoir connu Nine, avant et pendant. Alors tout souvenir un peu plus lointain était un peu dur à dénicher. Je lui fis mon sourire le plus désarmant avant de dire ;

-Hmm…je sais pas trop mais…enfin, si ça compte, je suis déjà sorti avec des filles avant Nine, puisque je ne suis pas vraiment « gay » mais j’en aimais aucune, et j’ai jamais aimé un autre homme. Et puis non tu n’es pas idiot, c’est bien que tu ne te précipites pas, il faut juste du temps et il faut aussi que tu choisisses la bonne personne, comme ça ça t’évitera de souffrir. Moi je ne pense pas vraiment à retenter une relation amoureuse en ce moment, du moins pas avec un homme. Tu sais parfois je me demande si Nine m’aimait.

Je finis par soupirer, je ne devais pas repenser à lui et pourtant, tout me rappelait lui, il me manquait, vraiment. Et ce n’était pas facile du tout pour moi.

-C’était quelqu’un de très « cool » et tout, mais il ne me disait que rarement des « je t’aime » qui me semblaient sincères, il n’était pas vraiment du genre câlin ou tendre. Avouais-je en un rire, et je te cacherais pas que je suis du genre à réclamer beaucoup d’attention au sein du couple, car, tu sais j’ai quand même coupé les ponts avec ma famille, j’avais besoin de compenser ce manque d’attention mais il ne me comprenait pas. Nine est…Un peu comme un grand enfant, il n’a pas eu une enfance facile et je le comprends, il est très renfermé sur lui même et..C’est quelqu’un de très fragile au fond, j’ai très peur pour lui…enfin je ne vais pas te mentir, j’ai vraiment envie de faire un nouveau départ mais, un coté en moi l’aime encore. Il est si…Bon menteur et il cache tout bien, d’ailleurs c’est fou ce que les média n’ont même jamais réussi à trouver son vrai prénom. Enfin tu aurais du t’en douter, Nine est un nom de scène.

Avais je dis en haussant les épaules et avant de m’allumer une cigarette.

-Je devais toujours prendre soin de lui puisque quand il rentrait il était super fatigué, puis avec le temps j’ai arrêté d’être jaloux avec toutes ces jolies groupies qui lui collent aux talons. Nine est un peu hmm..Ce genre de fils de riches pourris gâté qui tape du pied et qui est en colère quand il n’arrive pas à avoir ce qu’il souhaite. Je me demande pour quel genre de garçons il m’a laissé tomber, sûrement un plus jeune du genre chinois aux yeux bridés. Je me demande s’il va bien car après tout les divinités indiennes doivent être en colère contre lui, je l’ai tellement maudit.

Je soufflai la fumée me rendant compte que je me suis laissé emporter.

-Oops, désolé, je voulais donc dire que t’es pas stupide du tout et au contraire tu dois prendre ton temps c’est mieux. Sinon tu as quelque chose de prévu pour dimanche ? enfin, je compte aller à un concert d’un groupe que j’aime bien et voila, le truc c’est qu’on m’avait offert un second billet vu que j’disais que j’voulais y aller depuis un moment et j’ai vraiment personne à qui le donner donc je me demandais si tu voulais bien y aller avec moi.

Messages : 272 Date d'inscription : 14/04/2012 Localisation : Quelque part

Lorsque Lynn parlait de Nine, il avait un drôle d'éclat dans ses yeux. Un peu... Comme de l'admiration. Il l'aimait encore, ça crevait les yeux. Il en parlait à la fois comme s'il était un Dieu et d'un autre côté comme s'il préférait ne plus jamais y penser. C'était vraiment étrange. Ophélia avait déjà été en couple par le passé et quand il me parlait des personnes avec qui il était sorti, il n'avait pas cet air, pas ce regard. Peut-être parce qu'il était un peu moins expressif, mais pourtant... Il savait en parler de tel sorte à ce que je l'envie terriblement. Rain avait cette capacité aussi. Mais pour son cas à lui... Après qu'il m'ait raconté toute cette histoire, je me demandais si l'amour qu'il avait donné à Nine avait vraiment été partagé. De la manière dont il en parlait, Nine semblait être une personne stoïque et égoïste -ou du moins c'était l'image que je m'en faisais-. Pouvait-il réellement être tombé amoureux du fan qu'était Lynn lorsqu'il était jeune? Ou n'était-ce qu'un jeu pour lui? Ça me tuait de penser ça. C'était dégoûtant que des personnes puissent jouer avec les sentiments des autres. Mais je ne savais rien de Nine, je ne pouvais que former des hypothèses nébuleuses et qui étaient probablement fausses. Je n'avais pas été là au moment de leur rencontre, et lors de leur relation. Moi, de mon côté, je n'étais qu'un adolescent en recherche d'identité et qui voulait se démarquer. Ce petit blondinet qui avait un peu peur de grandir mais qui était trop curieux à la fois. Ah, drôlement, c'était peut-être encore un peu le cas. À l'exception que j'étais peut-être un tantinet plus imbu de moi-même à l'époque. Maintenant j'ai l'air beaucoup plus incertain... Mais là n'est pas l'important. C'est de Lynn dont je me préoccupe pour l'instant, pas de mon passé. Comme s'il avait lu dans mes pensées, il répondit à ma question, en ajoutant à la fin qu'il se demandait si Nine l'avait aimé. Il avait aussi dit qu'il avait déjà eu des copines avant mais qu'il n'avait aimé aucune d'entre elles. Aussi qu'il ne pensait pas retenter une relation avec un homme. D'un certain sens, ça ne m'étonnait pas vraiment... Je me mordis la lèvre inférieure en baissant la tête. Serait-il réellement prêt à être de nouveau en couple bientôt de toute façon? Aucune idée. Je l'espérais pour lui, si ça pouvait lui redonner un peu de joie, c'était tant mieux. Mais... d'un autre côté, ça me faisait étrange.

Je levai un regard distrait mais attentif à la fois vers Lynn. J'étais vraiment inquiet. Pour quoi, au juste? Plein de choses, je crois. Plein de choses qui se bousculent dans ma tête et dont je ne comprend même plus le sens. C'était souvent une tempête là-dedans à vrai dire. Surtout récemment je dois avouer.

- C’était quelqu’un de très « cool » et tout, mais il ne me disait que rarement des « je t’aime » qui me semblaient sincères, il n’était pas vraiment du genre câlin ou tendre. Et je te cacherais pas que je suis du genre à réclamer beaucoup d’attention au sein du couple, car, tu sais j’ai quand même coupé les ponts avec ma famille, j’avais besoin de compenser ce manque d’attention mais il ne me comprenait pas. Nine est…Un peu comme un grand enfant, il n’a pas eu une enfance facile et je le comprends, il est très renfermé sur lui même et..C’est quelqu’un de très fragile au fond, j’ai très peur pour lui…enfin je ne vais pas te mentir, j’ai vraiment envie de faire un nouveau départ mais, un coté en moi l’aime encore. Il est si…Bon menteur et il cache tout bien, d’ailleurs c’est fou ce que les média n’ont même jamais réussi à trouver son vrai prénom. Enfin tu aurais du t’en douter, Nine est un nom de scène.

Lynn me déconcertait. Je devais le regarder avec un air surpris, parce que pour l'instant c'était la seule chose que je ressentais. Après tout ce malheur qu'il a vécu, la douleur que Nine lui a infligé... Il arrive encore à se préoccuper de lui? À avoir peur pour lui? J'avais donc raison. Il l'aimait encore et pas qu'un peu. J'étais encore étonné de voir à quel point ce sentiment dit l'amour pouvait être puissant. C'était juste fou. J'étais sans mots. Je voulais pouvoir lui répondre quelque chose mais je n'y arrivais même pas.

- Je devais toujours prendre soin de lui puisque quand il rentrait il était super fatigué, puis avec le temps j’ai arrêté d’être jaloux avec toutes ces jolies groupies qui lui collent aux talons. Nine est un peu hmm..Ce genre de fils de riches pourris gâté qui tape du pied et qui est en colère quand il n’arrive pas à avoir ce qu’il souhaite. Je me demande pour quel genre de garçons il m’a laissé tomber, sûrement un plus jeune du genre chinois aux yeux bridés. Je me demande s’il va bien car après tout les divinités indiennes doivent être en colère contre lui, je l’ai tellement maudit.

Je fronçai les sourcils, et prit la parole subitement;

- Ne dis pas ça! Tu parles comme si tu étais le fautif dans l'histoire, et ce n'est pas le cas. J'ai plus l'impression que c'est plutôt lui entre vous deux qui a maudit l'autre... Il t'a fait vraiment souffrir et c'est impardonnable!

Réalisant ce que je venais de dire, je posai ma main sur ma bouche et baissai la tête précipitamment. Quel idiot! Je bredouillai quelques excuses et laissai Lynn continuer.

- Oops, désolé, je voulais donc dire que t’es pas stupide du tout et au contraire tu dois prendre ton temps c’est mieux. Sinon tu as quelque chose de prévu pour dimanche ? enfin, je compte aller à un concert d’un groupe que j’aime bien et voila, le truc c’est qu’on m’avait offert un second billet vu que j’disais que j’voulais y aller depuis un moment et j’ai vraiment personne à qui le donner donc je me demandais si tu voulais bien y aller avec moi.

Je relevai la tête en le regardant. Comme si j'avais déjà oublié ce que j'avais dis tout à l'heure, un sourire me retroussa les lèvres involontairement. Ça me donnait un peu l'impression d'être une roue de rechange mais ça me faisait tout de même vraiment très plaisir qu'il m'invite. Surtout que j'adorais les concerts en général, et que je n'avais pas souvent eu l'occasion d'en aller à quelques uns. C'était l'une des choses que j'aimais le plus, à vrai dire.

- Vraiment? C'est trop chouette, j'adore les concerts! Heureusement que je n'ai rien de prévu pour dimanche, mais même s'il y avait eu quoi que ce soit j'aurais tout fait pour me libérer je crois. Je ne raterai jamais une telle occasion, alors bien sûr j'accepte!

C'était fou parfois comme certaines personnes savaient me faire passer de triste/soucieux à heureux en moins de quelques secondes. Ce n'était pas donné à tout le monde, mais il y avait bien quelques personnes qui le pouvaient. Entre autre celles que je considérais comme étant digne de confiance ou alors, tout simplement, mes proches.

En me redressant un peu le dos je poursuivis d'un air enthousiasme;

- Sinon, ce sera quel groupe? Est-ce qu'il est bien populaire? Ah et est-ce que ce sera dans la ville? Parce qu'il ne me semble pas avoir entendu parler d'un concert récemment, enfin tu sais il a toujours beaucoup de pub pour ces trucs d'habitude.

Et me revoilà avec mes milles et une questions et mon moulin à paroles. J'espérais que ça ne l'embêtait pas, mais je ne pouvais pas m'en empêcher lorsque j'étais content. Surtout que là, il s'agissait d'un concert et que j'irais avec Lynn.

- C'est fou, j'ai déjà hâte d'y être. Je sens que le temps va s'écouler lentement juste pour me faire impatienter encore plus jusqu'à dimanche, dis-je en riant. Tu es souvent allé à des concerts, toi? Moi pas très souvent mais c'est l'une des choses que je préfère! L'ambiance y est toujours super animée, j'adore. C'est impossible de s'ennuyer là-bas.

Un grand sourire espiègle digne d'un enfant me décorait le visage. Je ne m'aidais pas à avoir l'air plus vieux, franchement.

Messages : 63 Date d'inscription : 26/06/2013 Localisation : Ici

Je crois qu’au fond, je ne savais pas trop, si j’avais proposé à Lukha de m’accompagner car j’avais ce billet de plus ou parce que j’avais réellement envie qu’il y aille avec moi, lui, et non un autre, après tout je me voyais mal inviter un autre que Lukha. En cet instant, c’était à peu près mon unique ami proche, bien que j’ai rarement eu des amis proches. Mais je considérais Lukha déjà comme tel, je lui avais raconté tout ça après tout. Toute cette histoire, pour nine et tout ce qui me faisait mal, alors je n’avais plus rien à vraiment cacher. J’étais à nu à coté de lui et il m’acceptait comme j’étais il m’acceptait gay, et avec mon passé et mes tendances de dépressif. Alors, était ce déplacé de ma part, d’espérer ne serait ce qu’il me tienne compagnie pendant un moment ? Était ce trop demander ? Quand j’étais avec Lukha, le temps passait si vite, comme ce jour là, au parc d’attraction, et j’avouerai qu’etre coincé entre Loïc et sa petite copine ne me semblait pas bien amusant. Alors, si j’avais à répondre à ce doute ayant apparu plus tôt dans mon esprit, je dirais que je l’avais fait pour les deux, mais surtout, parce que c’était Lukha. Et parce que malgrés moi, je me trouvais entrain de m’attacher à quelqu’un de nouveau. Pas de la même sorte que Nine bien sûr, j’avais prit la bonne résolution de ne plus tomber amoureux pour le moment (même si c’est idiot car on ne sait jamais comment et d’où ça vient) Mais, je suis sûr que je peux faire confiance à Lukha, que lui et en temps qu’ami, il ne me laissera pas tomber. Et puis c’était étrange comme nos caractères étaient vraiment compatible, je commençai sérieusement à croire que notre rencontre était vraiment le fruit du destin et non pas une rencontre normale. Après tout, j’ai quand même vécu dans une famille hindouiste alors c’était tout à fait naturel pour moi de croire en..toutes ces choses là. D’ailleurs maintenant en y pensant, ça sera vraiment drôle d’aller dans un temple Hindou avec Lukha un jour, j’aimais vraiment ce genre d’endroit, pas que je sois vraiment religieux mais ces endroits là me rendaient un peu nostalgique. C’était étrange, j’étais encore attaché à cette époque de ma vie, et pourtant, je faisais de mon mieux pour oublier, oublier tout, jusqu’à ma famille. Je voulais le faire, mais l’âme refusait. Alors je m’attachais de mon mieux à Lukha, comme à une bouée de sauvetage, espérant vainement sortir de l’océan des souvenirs vers un monde plus agréable.

Je fis soulagé lorsque je vis le sourire de Lukha, il semblait enchanté par ma proposition et bien, tant mieux ! Je ne tenais pas à aller tout seul après tout. Je lui rendis son sourire avant qu’il ne demande, l’air déjà enthousiaste à mon plus grand bonheur ;

- Sinon, ce sera quel groupe? Est-ce qu'il est bien populaire? Ah et est-ce que ce sera dans la ville? Parce qu'il ne me semble pas avoir entendu parler d'un concert récemment, enfin tu sais il a toujours beaucoup de pub pour ces trucs d'habitude.

Oulah, tant de questions à la fois, je me sentis un peu perdu dans toutes ces questions. Ça me faisait plaisir qu’il en pause car après tout, personne ne s’est jamais intéressé à moi avant, alors on me pausait rarement des questions et même mon petit ami ne le faisait pas, c’était tout à fait nouveau. Ce coté curieux de Lukha était adorable, j’avais déjà hâte d’y être, moi aussi.

- C'est fou, j'ai déjà hâte d'y être. Je sens que le temps va s'écouler lentement juste pour me faire impatienter encore plus jusqu'à dimanche. Tu es souvent allé à des concerts, toi? Moi pas très souvent mais c'est l'une des choses que je préfère! L'ambiance y est toujours super animée, j'adore. C'est impossible de s'ennuyer là-bas.

Je me mis à rire doucement, vraiment adorable, c’était ce que je pensais. Je ne pus me retenir de venir lui ébouriffer les cheveux, -c’était plus fort que moi, c’était presque « naturel » - J’eu une soudaine envie de lui pincer les joues mais je me retins, je n’avais pas envie de le vexer en le traitaant comme un enfant, mais il avait ce regard d’enfant juste là, le regard d’un enfant qui venait de déballer son cadeau de noel. Je fis mine de penser un instant avant de dire simplement ;
-Hmm…Le groupe est « The exploited » plutôt connu oui. Ils sont classe, Jim écoutait toujours ça avant, j’ai fini par écouter quelque fois et j’suis fan du son. Ils ont leur propre publique je dirai. Faut aimer quoi. J’espère que ça va te plaire.

Je m’arrêtai un instant avant de m’allumer une dernière cigarette. J’avais beaucoup fumé, et à ce stade ça sera néfaste pour ma voix, et j’en mourrai. Je repris ensuite tout en la portant à mes lèvres ;

-Ce n’est pas en ville en effet, on prendra le metro. Et ensuite un d’mes copains pourra nous ramener en voiture. Hah, j’avais oublié de préciser que j’y serai avec un ami à moi, ça fait..Genre…Quatre ans qu’on s’est pas vu, il ne rate aucun concert de ce groupe et il est venu de londres avec sa copine juste pour ça. Je n’ai..Pas tellement envie de le faire chier alors qu’il est avec sa copine..Tu vois. Alors, j’me suis dit que si j’étais avec toi, il sera un peu tranquille avec sa petite amie.

Je me grattai le derrière de la téte, mon embarras se lisait sur mon visage et me rendant compte de la maladresse dont j’avais fait preuve je m’empressai d’ajouter afin d’éclaircir la situation ;

-J’veux dire que…Si c’est avec toi je ne m’ennuierai et..Puis, je ne voulais pas y aller avec la fille de l’autre fois, celle qui t’as assommé avec la balle, je suis vraiment…Désolé.

Je tentai de reprendre la situation en main, j’avais l’air un peu idiot à essayer de me justifier, vraiment pathétique. Je soupirai, avant de prendre un souffle de ma cigarette, je devais peut être arrêter, Lukha doit penser que je suis un accro, pourtant j’étais persuadé que j’avais arréter la cigarette y’a un mois. Je suis un cas désespéré.

-Sinon, oui, j’y vais souvent, j’ai pas mal d’amis dans le domaine de la musique alors ils m’offrent des billets ou j’ai des remises, ça joue beaucoup ! et moi aussi j’ai trop hâte d’y aller avec toi. Puis tu vas voir, il est vraiment classe ce groupe. Je ne sais pas si c’est ton style, moi j’ai pas trop aimé au début, mais après j’ai vite accroché, j’espère que tu passeras un bon moment !